红墈启程：幸福的路也长，但是，可以一直在手中…

安安静静的翻李克勤的歌听。有一种淡淡的平和。就像晚上吃饱喝足之后在计程车里穿越上海这个城市，灯火辉煌之下的计程车开着暖空调，莫名的安全，原来上海不会让我冻着，然后，很想时间就这么缓慢的停留，漫无目的的仅仅是穿越这么一个城市的街头。而这个城市，叫做上海。

就像，穿越生命的历程，旅行的意义。

来上海之前莫名的脑海里开始浮现3年前的场景。不知为何的。上海莫名的降温了，于是我裹成了粽子登机。或许就是这么一身厚厚的装束，或许也不是，让我想起了那个秋末冬初的日子，自己一个人拎着行李，披着小外套在首都机场等大巴的那个长椅。清晰的记得，那时一下飞机，空气中的那一丝凉意。那个时候只有妮雅姐姐在保福寺接我，而一路爬行，需要靠自己。

还记得那天晚上从西苑走到UIR的折腾和小小绝望，那个时候远不习惯，在颐和园指示牌下，北京那么一站地的长长距离。而从此以后，那段路，我走了2年，从一个人的恐慌，到一个人的习惯，再到一个人的自由。中间夹杂着一班人暴走城市的夜晚，也夹杂着我们周末室友偶尔规律的去早市买菜，也有一个人疲于奔命的在往人大北大的宣讲或者各个遥远面试地点间的奔波。转眼，又是一年。

也从那个秋天起，开始慢慢有了家人，在北京。那次，管家骑着自行车来北师大门口接我，那个时候北京对于我而言是个完全陌生的城市，而管家，也就是朋友的朋友的朋友。然后，多年以后，已经习惯了家人的存在。会在换一个城市之后打电话，从风土心情说到博士生涯终身大事外加买房，无所不及。

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一到上海，上计程车的时候一堆短信彪过来，约好了姐姐挑时间游上海，海哥会给我打电话抱怨说我怎么起飞、落地都没有SMS报备也没有电话，关心+批判了我一通之后还会提醒我记得给亲爱的打电话。

这样的上海，淡淡的莫名的却幸福的美好着，这样，或许小小区别于旅行的意义，而是有个更多的一份安稳的感觉。知道下飞机会见到熟悉的人，知道自己可以放心的找不到路，安心的不用迷茫的看着一堆建筑找不到吃饭的地方……

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每次回厦门，都会有不同的感触。这次夹杂了太多的碎片，一点点的拼凑的复杂。不知道为什么的，在这个冬天开始发酵。

在厦门两个晚上，第一个晚上折腾了半天准公事之后去的居然是杜尚，而不知道为何，我不得不承认，我喜欢那种孤独狂欢交杂的复杂，在那么一片灯红酒绿和嘈杂之中，却是一天最宁静的时刻，内心无比的温暖和踏实，我不知道这样的对夜店的定义描述，是否极其诡异。

然后，在有着星星的夜晚回家，在楼梯口暖暖的走着，慢慢的爬上楼层，带点小嬉戏，然后，敲开家门。

在厦门突然有一种矛盾的最大感触。比如亲人，总是过于关心有时反倒成为了压力，而当爸爸忙时我却莫名的有些落寞，仅仅2天的归期，爸爸还是抽不开身；比如朋友，交友广泛的总是让人有自由和舒坦的互动，但是也正是交友广泛的基础，总在不同的接待中游走。

而短短的行程实在懒得再折腾解释我为什么又回厦门了下一站要去哪里云云，于是我默默的关上家门，拎上IBD去超市买了包浪味仙，慢慢闲逛吃零食，纵使上火，但是对心情好。找定了babycat打算IBD，然后老爸FREE了。把我从浪味仙中拉出来去兜风，我撅着嘴嘟嘟的在楼下等着，爸爸突然从背后一拍肩我的肩膀，给我抓来了一只漂亮的蝴蝶，翅膀干净的纯正，在透气的塑料袋中扑闪。

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很小就学会，要做一个懂事的孩子。然后发现其实我很自豪自己的心情不好对待方案，一包浪味仙搞定简单模式，然后自我放空自我放逐自我安静，也不错。和老爸邀功，说我多好养啊，3.9元浪味仙，解决心情不佳法宝。爸爸埋汰我，他更好养，心情不好连3.9元都不需花~

然后逗乐了妈妈和我，然后轮到我抒发不开心，彼此EVEN。其实是这样的，很多时候可以理解，也必须理解，但是不妨碍我抱怨。然后，继续的在这样的矛盾中经历。人，总归不能太贪心，对不。

所以，我决定继续旅行，然后，收拾好自己的太多留念，和那些慢慢涌起和有点泛滥的贪心。还是该说，这些贪心来源于寂寞和纠结？

所以那天听陈绮贞的《还是会寂寞》，慢慢释然。然后不再纠结，发现自己慢慢能歌理解越来越多的人和事，那些，我曾经那么排斥和远离的模式与思路。

这样，真好~

然后，我还有好多公主的回忆~~嗯哪，不仅仅是回忆，还有好多公主的待遇~尤其是在厦门~

谨以此文纪念2009年11月11日光棍节，以及和chancy胖胖同居十周天。

 

人生若只如初见，亦是一番美好。光棍节过得简单愉快，也是种境界。

在节日前我们预谋好了11点11分上床睡觉全力迎接，却终究还是败在了还没吹干的头发以及零零落落的那么多杂事上。包括泪奔的为了抗击已然慢慢成为胖子的趋势的跑步机运动，以及电影频道的《十分爱》，看到最后泪水刷刷的安静流下，我果然还是很给任何一个导演极大的面子的良好观众。

 

昨天的光棍节不得不说是个彻头彻尾的悲剧，首先是在再次赴牛排馆酒足饭饱之后宁哥窥到了我的小肚子，很有感慨的说：果然已经三个月了；然后是在健身房看到了传说中老哈的半裸形象，外加太阳公公的精瘦身材，这也就罢了~居然在我称体重时太阳公公猛的过来看数字……泪奔啊~其震撼程度估计不亚于某天我们一行人吃完晚饭甚是不满足，冲入牛排馆上足8个沙拉碗，仅点一份牛排套餐，小妹问：谁的牛排？我很镇定的说：放在中间，我们四个人吃一份的泪奔程度……

 

转眼间就到莆田10天了，和胖胖同居的日子度过了十这个伟大的数字。在这泪奔的日子里，我们创造了无数的神话。用懒洋洋的话说，当初看到莆田组名单时就很有泪奔的冲动，都是一帮怎么样人啊，就这样齐聚莆田。所以有了方丈自从去了神农架之后人生豁然开朗的巨大转变，已然从闷骚变成明骚，恃“胸肌”而凶猛；也有太阳公公总是“我/太阳”的万恶口头禅，然后在每天早餐时搭讪美女，一顿吃三个鸡蛋，胖胖说：你就不能吃的贵的么，太阳公公：我，太阳了一下，就开始批判这里的西餐……然后还有谆谆善诱的兰斯老师和晖哥，可以以人生完美的形式不停的挑战不同的世界观，老哈总是用那个熟悉的以及无比雷人的语气说着：我的世界观崩塌了~再次崩塌了~不断崩塌了……啊，这泪奔的日子~然后在他崩塌之后，一天电话不离手的不断的挑战我们崩塌的世界观的极限。说来说去就是懒洋洋还是最靠谱了，一直是懒洋洋的样子~

 

在莆田折腾完一次回家，经历无数放羊，然后慢慢的寻找到乐趣。和胖胖同居是一件很幸福的事情，充分体现了天蝎和巨蟹的100%MATCH的星座统计学（为什么我觉得天蝎男和巨蟹女好像就没有这么和谐呢？胖胖也说：天蝎女和巨蟹男总是犯冲……）。除了我每次说了一堆感慨铺垫然后胖胖就直接默默的插出我要表达的主要感情，让人很没成就感以外，一切都美好的堪称偶像剧剧情~

 

我们一起泪奔于这帮伟大的JP-GMT男子们，我们一起挣扎着去健身房运动跑步，只因为悲剧啊，我们现在就是个胖子；我们一起在在下工之后累的不行的躺在床上一动不动的看挑战麦克风；我们一起抱着电脑泪奔的搜着歌词在房间里面从《单身情歌》飙到《为爱痴狂》。然后我偶尔的帮妈妈枪枪电饭煲，无尽的打电话；胖胖偶尔的打电话，光明正大的向她的挚友推荐作为新室友的我是一个很傻的人，以后一定要找这样的室友然后生活会幸福很多。然后胖胖很快的敏锐发掘我很好养，很容易幸福。然后我们可以装下小资的在怎么也吃不饱的食堂回来之后开始吃babycat然后下去跑步减肥。

 

突然觉得日子好像慢慢好起来了，那种安定安静安宁的感觉。

 

光棍节许愿时胖胖站在小吧台冲立顿，房间暗暗的，一抹吧台的柔软的黄色灯光照耀下来，美得让人心醉。在莆田这个荒山野岭，我们拥有着无敌的酒店，还有，幸福的心情~同时，继续泪奔着，在工厂看酵母~偶尔一帮人出去腐败一通，然后坚守着伟大的任务，比如说我们的跑步，宁哥的泡澡或者游泳，老哈的雷打不动恐怖电话，以及兰斯老师每天的家乐福。哦，泪奔~

 

这样的生活好幸福，与一切都无关，又与一切都息息相关。然后，今天本女巫预言，月亮肯定不圆~因为我感觉到我的小忧郁情绪要蔓延了~~~

---thank you 厦大医院斜对面咖啡馆，港式奶茶超赞，常常有艺术展-----

 

在懒洋洋的周六阳光中回厦门，虽然代价是好早好早的起床。

周天也在家里的床上悠哉悠哉的被老爸吵醒，开手机，感觉到那种单纯的阳光照耀在身上的感觉。

 

周六到厦门已是早上10点，在大巴上睡得安安稳稳踏踏实实的。下车办点小事，在熟悉而又陌生的街道中游走，突然有一种简单的幸福。

赶回家和爸爸妈妈吃中饭，立冬哇，好大一锅鸭汤。

大中午的去厦大，居然都进不去了，登记还要找人带，于是把老哥叫出来领小孩进去。

基本SMS对话为：

-到了

-来了

-进不去

-等我

 

然后小庆告诉我，去克立楼打印，我很泪奔的问：克立楼在哪里？我现在真的只记得芙蓉2和11了，悲剧啊……

把IBD的一堆东西扔在打印房，开始奔赴熟悉的超市买酸奶，超市都换了。穿过东苑篮球场去联通营业厅打印发票，觉得在厦大里面生活真是太幸福了，什么东西都有，不需要跑老远。校园里来来往往的人，安静的美女们，有时候老让我自己觉得，怎么卖完啤酒之后穿得好挫啊……不过，这也是一种心态嘛~哇咔咔

 

终于快要讲到正题了，在芙蓉湖畔和老哥坐着，听他说他和嫂子的故事，将来以及打算，前面是那片熟悉的风景，后面是那些熟悉的"自强不息，止于至善"。

等到小庆来接我，出门救狗去~然后慢慢的晃到thank you.其实走过去还是有点小远的，但是后来的实践证明，绝对是值得的。

 

回来之后和亲爱的Chancy说，我下午去thank you了哦~她很激动的说~哦，我有那个店主的博客~雷哇~~咔咔

 

很喜欢在thank you 就这么简简单单待着的感觉，好朋友们又一拨没一拨的说着。有的时候会突然很好玩的感觉，这可是以前我们总只在18碰面的不靠谱青年哇~碰头前狗很泪奔的问我说：你要看电影啊，我说对啊，结果据说没好看的就作罢了……后来我发现有《7天爱上你》~~下次我要去看！！！

 

要赶回家和爸爸妈妈吃饭，狗说你就不出来了哇。我很巨蟹的点了点头，然后据说他们后来在狗家喝茶了，哇塞，好浪漫啊，下次我也要去，去看看fenny据说越来越胖的肥硕身躯，看看这只小狗狗是不是很可爱~哇咔咔

 

-----放羊的分割线----

突然在很困的时候，有些怀念能踏踏实实睡得很好的感觉。前天在工厂的长凳上睡觉，手搭着椅背，一个不小心硕大的脑袋掉下来，就给弄醒了。

工作日的时候，似乎总会迷迷糊糊的醒，好像好久没有一个睡得死去活来安稳的感觉了。

如果我说：现在对于去上海，或者回厦门有什么期待，就是找家小资点的店，然后安安稳稳和好朋友消磨掉一段下午的时光，然后，要么闲聊，要么捧本书，要么在边上睡觉，去花时间，哪怕什么都不干，会不会太矫情了哇~

 

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常常有时光飞逝的感觉，在找工作的旺季里，又是一年UIR室友生日，在我玩跳舞毯气喘吁吁之前我们还特意的通了足足1个小时电话；然后厦大浙大的人捷报频传都很不错，网络上遇到树重出江湖，久别好友似的聊个几句。update下物是人非。曾经有好多以后，都变成了现在；而现在所说的以后，就是将来。永远有多远，以后能有多少以后

 

只是，最后昨天卧聊太晚了，有点困

 

在莆田阳光的生活里

 

说实在话，从来不听陈楚生，觉得这个男人有点矫情，一开始听到的都是什么结婚了离婚了必然会红的7788的传言（喜欢他的粉丝们别敲我啊……）但是，我还是忍不住爱上了他的《一个人的冬天》，在看到了某篇长长的博文之后。

 

不知道从什么时候起，开始喜欢看着博客上粘贴的歌词去想象曲目的旋律，往往被一些单纯的词句感动，然后，杜撰自己的故事。

最近在健身房跑步，气喘吁吁之时总能看到那个让人内心温暖的波司登广告词。

--因为一个人，爱上一座城市

--因为一个人，爱上这个季节

 

很久很久以来，已经没有那种感到些许心动心醉心旷神怡的感觉了。忙碌的行走在城市与生命的历程之中，可以充实，也可以疲于奔命。

甚至于有些时候，对于回家内心莫名的复杂，一开始的狂喜，总会在最后变成一股淡淡的疲惫。或许，是因为慢慢长大了，然后知道，要更努力的去学会“责任”两个字的写法。

如果说有哪些城市想去走走看看，北京，上海，成都，巴黎，东京，香港，台湾，最想去的几个地方已经走了大半。旅游的景点还是一如既往的很没创意的追随向来挚友对我的定义：典型的只看和谁出去，根本不看去哪里。用自己的官方言论就是：一起走过的人，远比到达的地方更重要。

 

有时候在想，如果不宅，或许我还是会选择故地重游，看看曾经的地方如何写上新的回忆，那种淡淡的熟悉和浅浅的陌生，能够让简单的内心放逐的喜悦。

很多事情总是很讽刺，但是也可以说慢慢的学会了淡定，学会了坦然的去面对那样的物是人非和时过境迁。

比如北京，到北京之时，早已没有了当年的初衷；比如上海，去上海之际，也早不是当年念念想想的金融圈，而是一个完全陌生的快销介入；

然后继续憧憬，憧憬道巴黎、东京、成都、台湾时候自己的故事，看看是否那个时候还能保存着那么多，或许也在慢慢减少的单纯坚持。

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这个冬天

没有给我惊喜。

 

有多少个冬天没有给过我惊喜？或许很多，但是也或许，一直以来，不同的冬天都给着自己不同的惊喜。

 

从北京的岁月起，才开始有了春夏秋冬的概念。以前一直在厦门，一个四季如春的地方；就算是在漳州校区，那也没有太多的气候变化；第一次离家，算是香港，一个一年四季空调房恒温的城市，灯火辉煌之中不夜城的恒温，总能给一份安全的感觉。简单的知道，围上一条围巾，可以把控好身体的温度。

然后开始北上，从当年的一路向北，到UIR岁月尾声的拼命逃离。感谢那段伟大的岁月，包括UIR最后半年的导师的馈赠，最后华丽转身毅然离开时，也带上了现在让我有那么些无奈的轻度内分泌失调。

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昨天教父收到OFFER，第一时间SMS彪过来，不禁感慨，这么快，就又是那么一年一年。我们的会面，从国家级首脑见面级别的难度已经跃升为金星火星的见面难度，一定要争取保持在一年一次……而在一路向北之后的这么多年，我却不知道，接下来的岁月，属于我的，是那个城市，哪份归属。

然后元很彪悍的说，其实我最夸张的是某几年，基本上消失，简简单单的过着小日子，那个时候就算和死党的见面频率，也撑死不过一年一次。

海哥在电话的那头，很温暖的说着，简简单单的从嘉兴的粽子描述到生命的历程，在那么多个刹那，我真的有一种简单的家人的感觉，这些家，在上海。

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在武汉的时候，兴致勃勃的去了趟神农架。美到绚丽的风景，却已不能简简单单的给自己太大的快乐。然而是不是，总是不能感受到过多愉悦之时，也是不容易感受到伤感之际。

生活有时候就像一个大大的漩涡，我们可以相信你可以选择自己想要的方式。一直以来，在我去香港之前的那句：不要为了任何人改变你自己想要走的路，给了太多的动力和鼓舞。

但是，总是在那么几个偶尔的时刻，我更乐意去坦白：我就是喜欢依赖而不思考，简简单单的生活，真没觉得有什么不好的。

有的时候总会羡慕的欣赏着太多别样的风景，或许也是因为知道自己永远做不到——

比如双子的率性，可以坦坦然然的说：哪怕没有结果也要爱得轰轰烈烈，哪怕我总觉得，在那些欢愉之下，总有着那份淡淡的悲伤；

比如射手的执着，可以当机立断的冲，哪怕知道后果未必如人所愿，哪怕她自己也明白，不过仅仅是为了圆自己的一个冲动，一个梦想；

比如天蝎的犀利，可以毅然决然的走，哪怕没有妥协的那种冰冷有时成就不可承受之痛，一直冷冷静静的旁观的围绕；

但是巨蟹终究依赖，依赖一份安稳的内心，和一份坚强的壳。但是有时候不知道，当壳越来越坚硬的时候，内心会不会淡淡的浮过一丝悲哀。

-----星座分割线毕~----

好饿啊……但是超级无敌有成就感的，我在如此疲惫的偷懒的情况下还是在亲爱的室友的鼓舞下在健身房跑足了30分钟，4K距离，外加消耗300+卡路里。

在下去之前真的很泪奔，我要强烈批评下某位同志，在我极其没有动力的情况下，居然放纵我不去跑步……oh no，下不为例！！

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大半夜的冲手机电源，远远放在桌上，零星的彪悍叫着。小白说，听说你回来了。

现在还有多少朋友，我们可以肆意的开玩笑，现在还有多少朋友，可以在那么多年之后，许久不见依旧话唠一晚震慑所有旁人。现在还有多少人，当我想说些故事和情感时候，我愿意去相信，对方，能懂……

----不要BS我的分割线----

那个歌实在是太悲了，我实在是不行了。

至少我现在开着飞信还能嘴角不自觉的上扬，实在不符合心境。

所以，应该就，这样……未完待续吧~

 

哇咔咔，估计都没有后文了~

洗澡去~

 

 

 

 

 

背景知识首先普及，在我们可爱的团队中分为两大帮派，雷盟与电门。最初起因为团队拓展活动分组。前者以雷人为主要宗旨，后者以放电为核心坐标，领头人分别为雷公和电母。鉴于贝贝已经隐退江湖荣升电祖母，故我派掌门大权就落到我们家闺女手中，电母易人，前辈隐退江湖。

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在浩浩荡荡的奔赴宜昌的路上大家已然吃吃喝喝，放着电脑哼着小曲，外加很有ownership的把一堆哈尔滨和时代通通倒入肚子。

 

在三更半夜到宜昌入住传说中的经济性连锁酒店motel168，除了著名的透明浴室之外，简直就是无敌VIEW，雷公直接说以后度蜜月可以直接住在这里了~无敌风景，要不是第二天一早要起床赶路，绝对和我闺女通宵夜谈啦~有个好可爱的阳台，让我想起了某次在北京住在那个什么温泉附近的那个酒店式公寓，真的超级适合通宵聊天的哇~

 

第二天大清早到了可爱的木鱼镇，接到了伟大的导游，然后就开始了一路电闪雷鸣的无敌历程。主要起因是我们家闺女（即电母）在无敌风景中感慨：好想做压寨夫人啊~然后听到房间里面后来的大王说了声：我在山上有个寨~从此开启了本次历程中我们自娱自乐典型自high极富牺牲精神的莫名其妙组合。

 

然后，在我上了趟洗手间之后，除了大王和夫人之外，活活的多了个代理夫人，这就罢了，代理夫人放话，谁是代理寨主，我就“从”了他了~然后风中传来一句应答声，具体答复未明，从而二代横空出世。

 

后来……不知道怎么回事，后来又凑出了三代……迄今为止原因不明，但是，本着娱乐以及牺牲精神，三代人默默的组成了相对固定的拍照集合，杀向神农架景区。

 

一路上由于电母同时兼任夫人一角，故电门相对较为低调，反倒是雷盟口号不断。最经典的莫过于“什么”的：出来玩嘛，就是找乐子的：）雷翻一片，被推举为最高纲领。外加还有自称“老衲”的戒酒不戒色，一显交大男WS风格，一路上作为代理寨主与代理夫人雷声不断，夫君，官人一路呼唤下来，实在是极其搞笑。

 

主要的娱乐景点总是避不开流水线作业的伟大流程。即某定点固定姿势浩浩荡荡一帮人一个个拍照，到后期转变为一代代双人合影，不得不尤其佩服下第三代的伟大演技，借位借得相当专业，极其耗体，绝对限制级照片，大家的牺牲精神和娱乐气质完全被发挥到了极限。

 

说说正题，神农架、大九湖、香溪源美得让人心醉。合适的季节，合适的天气，当然还有sweetheart说的，一帮合适的人。风景草甸一望无际，除了总是觉得走得过于匆忙之外，实在是美得没有言语形容。绝对是适合结婚周年啊，纪念日旅游啊之类的行程。在路上我和闺女说，有机会我们一起来拍全家福吧~等到大家都有着幸福归属的时候~

 

夜宿大九湖，住宿条件果然如我估计般的糟糕，和前一晚的无敌VIEW形成鲜明对比。为此我们甚至准备好了吵架攻势，外加先前已然用小费贿赂了导游，导游也站在我们这伙据理力争。不过在吵架攻势正式展开之前，我们已经自娱自乐在那个破烂的地方吃一顿饭足足吃了3个半小时，连洗碗大妈都累腾得不行了。

 

主要活动就是埋汰第一代大王和夫人，余兴节目不断，代理夫人和代理寨主顾左右而言他亦相当搞笑，雷声不断，完全颠覆了代理寨主在大家心目中的固有形象。然后第三代某人居然自己给自己挖了个很大的坑……在大王埋头喝酒时候，故作镇定的顿了顿，然后爆出一句，怎么说你也是……我女婿对吧……成就了第三代的关键性言论。从而开始无敌起哄，在经历了第一代情歌对唱，交杯酒，深情相拥之后，以第二代的代理夫人落荒而逃将自娱自乐的自我牺牲闹剧画上个完美的句点~

 

当天晚上在冰冷至极的房间里面和我们家亲爱的闺女相拥而睡，耳边伴随着基本没有隔音的隔壁房间同行人们的唯闻其声，不知内容的聊天声。一大早起床准备看日出，但是天边已经亮堂得美好。大家一帮人浩浩荡荡的在安静的乡村里面吃一顿农家早餐，开始逛大九湖，一个刚刚被开发出来的景点，整个美好的草甸上就只有我们一帮人，前一日的闹腾已然平静，电闪雷鸣过后是安静的享受风光，静静的走着，看一路美好风景。

 

什么时候的偶尔自我抽离都是一种美好，那个时候我多么希望时间停得慢点再慢点，甚至奢望能有那么一段时间空间，在静静的天地之间，自我放空。空旷之中陆续有人呼喊，有人回应，亦隐约听到有人大呼：我爱你。路过娘娘坟，空荡荡的在美好天地中躺着，看着时光静静飞逝，看着我们这些路人来来往往。遇到不少玩家带着单反，几代人也跳进一大坑寓意死也要在一起。借着别人的单反镜头入境，在美好背景中给人再当回模特。静静的突然想起那个熟悉的句子：默然中，花已开过。我们的青春岁月，静静的在时针摇摆中，逝去。

 

如果说，有什么梦想。那就是，简简单单的把手放在一个人的手心，一辈子。静静的走，平平淡淡的爱如空气，老夫老妻的拌拌嘴。偶尔出去旅游，在青山绿水之间，留下记忆和图片，等到年老走不动时，一同回忆，游遍江湖的美好。曾经说过梦想，年轻时直到年老一同环游世界，然后生两个小孩，一男一女，大的是姐姐，还可以帮忙带弟弟~回来的时候同事们把个性签名改成了：原来很多地方，走了就不知道何时再回来。地方如是，人如是。时过境迁之后，留下的是梦想，只是，故事大多物是人非。可以伤感，虽然真的有点悲怆；也可以说，生命进入了一个新的开始。Anyway, life should go on.

 

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然后在这个时刻，无比的思念家人们，我想念老婆了，自从她跑到大连之后就不知道消失到哪里去了；我想念宝宝了，想念我们曾经一起的梦想，一定要去趟法国逛逛，看看她曾经待过的城市；我想念情妇了，以后我们一起去欧洲环游，我们一起游新加坡；还有好多好多好多的亲们，姑姑要结婚了，我们兄弟姐妹要努力找时间去当娘家人。

 

然后，每个人都会幸福的。对的吧？对的哇~

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昨天晚上成就了一个新的组合，疯狂K歌爽到爆~

可是，早上考试，实在是太悲剧了……

每个人都在行走的途中。

这一站，武汉。

记得当年纠结要不要来武大打比赛，我还记得漳州校区那里黑压压的天，那阵光阴无尽的低气压。还有在蚊子包围下我们在那个浩淼的食堂门口讨论，从那时起，在我心底，那个时刻的磊磊，栗子，燕子，包括后来骏给我打的电话，必然会成为那段记忆中不可磨灭的一笔。

 

果不其然。后来，后来，我们也都行走在不同的路上。

 

而这一站，武汉，倒是有些出乎意料。ANYWAY，从去北京的那一刻起就更加明白了意料的惊喜以及之后自己所要学会面对的一切。

然后加入了公司，倒是将这份意外发挥到淋漓尽致。

 

这一站，武汉。在不同的城市中游走，在不同的人群中摆动，在不同的渠道中走走看看，然后，放纵着自己小小的任性，追逐着一份不知道是不是刻意远离UIR生活的那份不同气息的氛围。然后，现在，此刻的自己，只想安安生生的过日子，好好的照顾好自己的身体，以及心情。别无其他，也不敢有任何奢求。

 

终于看上了一场电影，除了在上海的那场半夜场《风声》之后真正的享受。不知道是不是该套用现在恶俗的句子说声：我看的不是电影，而是寂寞。

《特工008》，说实在的，完全没有剧情，不知所云外加雷声不断。好吧，第一场看的俄国电影，第一场在武汉看到的电影，雷囧交加亦无妨。但是不知道为什么，单纯的感受到一种舒服的感觉，因为切切实实的看到了大幕布，简简单单的捧着爆米花喝着水，感受着那一场电影，那一场时光的流逝。

 

入职后的日子不同于学校，虽然我也觉得自己在学校的日子也不算典型与正常。终于在两个月之后找到了一个可以让我正常与外界沟通的电话号码不再纠结长途话费，终于在两个月极左极右的日子中开始学会平淡下来。

 

今天叔叔一脸坏笑的说他觉得八卦很好玩，而我也淡淡的明白了自己开始脱离这个有点无聊的漩涡；在武汉畅游了一个周末之后，重回网络的意外在邮箱中发现别样温暖的邮件，然后静静的微笑轻轻的感慨。每个人都在行走的途中，这样动荡的生活，以及不知道什么时候才能更加安稳的内心。

 

记得很早很早以前就有人教过我，安全感是要自己给的。

也在很久很久以后，可以淡淡的挑战自己的安全边际，然后继续行走。

 

同事们在周末的时候纷纷去归元寺求姻缘，听说是一座很灵验的寺庙。而我，更享受上个礼拜最后半个小时冲入庙中虔诚祷告的那份安定与单纯。

一直以来都是这样：乐意看着身边的人展翅飞翔好好的守护和享受太多的美好，但是或许与自己而言，却不敢轻易的挥动下翅膀。

 

所以，大家都好好的吧~每个人都在行走的途中~

求到上上签的人们去等待那些美好的事物的来临，享受着美好事物的人们好好的守护着美好和幸福~

 

然后，老婆要去大连了。这个疯狂的女子，但是我不得不说，亲爱的，有你在，真好~

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但是我们（我们=小孔+我）都觉得你是不是有点不靠谱啊……

回头再发武汉照片吧~

一如既往的讨厌写标题，总不能又写@武汉吧~

给自己15分钟，矫情下。

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终于带上耳机好好的可以打开电脑里的声音播放机器，同时良好的隔音效果我明显的受不到任何其他外界的干扰

安心的待在自己的世界里，放空，聊天，肆意的和内心可以依靠的人通过网络紧紧的联系在一起。哪怕也只能通过那条细细的网线。

巨蟹座果然是一个心思细腻外加需要情感依靠的星座。

那种内在的踏实感好久没有回来了，不知道是因为慢慢习惯了漂泊的状态，还是因为在每个漂泊的日子里有那么些细腻和持续的关怀让内心觉得暖暖的。

不过，还是要早点睡觉的。

----我是华丽的分割线----

照理说入秋应该不是一个恋爱的季节，但是不知道为什么在最近的几天里，总是有那么些爱情的火花和故事在我身边出现。

刚刚看到飞信的那头小P打出了昨天晚上我躺在上床不假思索打出的句子：大意是某人在纠结异地恋，我的答复永远是：要是要分开的话，还是会分开的

所以其实这点上我强烈赞同海哥的某些观点，比如说，能在一起好好开心的日子就要珍惜。只是我想，在对将来存疑的情况下还能继续往下走，该是多大的勇气。就像小P和我一样，我们不可能选择一个没有结果的开始。

说到小P，哇咔咔，这个简称太可爱了~我喜欢这个聪明伶俐的上海女子，虽然我们相遇相见仅仅不到24小时的长度。在去上海之前老婆就给我断言过，我会喜欢上海男子的某些特质。这个我还不得而知……(汗，我喜欢的特质类型这么说要涵盖北京和上海两个城市和南北方的要求……要去哪里找啊……我泪奔)

但是我真的喜欢这样的上海女子~聪明，漂亮，充满才气，幽默明理，我喜欢那种有故事的人，但是眼神一样干净清纯。不知道渐行渐远之后自己会变成什么样子，但是我希望也相信一直会有那份赤子之心和那份真诚，然后，希望也相信会找到那个懂的并为之珍惜的人。

-----我继续混乱的分割----

昨天大半夜的树推荐看《双重火焰》，可惜今天上课间隙搜了一下死活没找到电子版或者在线阅读的渠道。疯狂的搜书评，豆瓣自然是大头，而评价永远是提及那么简单而永恒的道理，两个人在一起始终是信赖的问题。能够选择去相信人，或者，愿意去相信人，其实是一件很幸福的事情。在爱情里更是这样的吧~

生活现在的样子还不错，有书，有朋友，虽然我承认，还是有点纠缠。

不谈公事，简单的生活。然后，让心灵有一片飞翔的天空。其实挺好的。

那天送完小P和海哥（好像是他们送我先……）回到家，剩下的一些幸福的疲惫，虽然累得我现在的声音持续性的沙哑，但是内心的那种舒坦的幸福有点久违。昨天看到飞信的那头打出的句子：看到我回厦门玩得那么开心，心理还挺不是滋味的。内心有些莫名的复杂，在那个以及很后面的刹那。

其实，人要找到一个你愿意去依赖的人，还是很不容易的。就像小P说的，要找个男朋友并不难，难的是找老公。我的第一反应是：应该是找个你愿意觉得可以是当老公的男朋友难吧。就像老婆说的，没有开始，你永远不会知道将来。

-----我推荐书ING……汗，现在写博客一心多用，都思路不顺了-----

《好人，你可以不吃亏》，这个典型的很经典的书籍。最后的结论是：当女人觉得男人是唯一一个倾述的出口的时候，就是那个男生搞定女生的时候，然后，剖析了下无数案例和理论。哇咔咔，这个书实在是太经典了。举例经典到让人不断会心微笑。

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其实，很多故事往往由于自己能够提早意识到结局就往往不好玩了~呵呵，所以，要转移注意力了。

开始新的征程~

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厄……我写得这么水……就凑合着看吧~

 

在上海的这两天日子过得很舒服。感觉莫名的踏实，喜欢在上下班等公车挤地铁的感觉，纵使人潮拥挤，但是有一种莫名的存在感。或许是偶尔区别下和GMT们一大帮的回酒店去吃饭的那种浩浩荡荡的感觉，而是少数的几个同路人各有各的安排然后到一个方向慢慢分道扬镳；或许是因为总有意外的惊喜去填补已然变动的安排，让整个的混乱生活在上海倒意外的有了些充实和踏实的感觉~

 

比如在上海吃日本菜然后悠哉悠哉的领哈根达斯，比如跑到徐汇太平洋台湾餐厅静静享受听歌，比如和一大帮人流涌动到世纪公园看烟花绽放，再比如大半夜的找个电影院手机支付弄个五折电影票看《风声》。短短几天的生活，意外的舒服得踏实，这种意外有点像我突然发现我好像很喜欢听着上海话看着路边人来人往的风景，却不知道为什么我在宁波觉得当地方言听起来那么抓狂……暴走淮海中路，在夜晚逛港汇及附近街区和当年在HK的朋友一起说着，其实上海和香港还是蛮像的~顿时有点感慨下。话说下下个月有一帮同事要去佛山，找到几个合意的人，去趟香港真的还是个不错的选择呢~呵呵，我要挑个时间，去南丫岛玩~哦耶~

 

国庆夜前夕在公司折腾到将近6点才走，腾出手来看到亲爱的发的烟花节邀请，然后两个女生在世纪公园的大门口看着眼花盛开的景象肆无忌惮的聊天，真是一种畅快淋漓的感受~然后才发现我们彼此囧的故事都可以追溯到3、4年前，还爆料出了S当年讨论完项目大家一起半夜从化院出来，仰天长啸的说：昨天我3点才睡觉。追问之下S居然说：还不是那个在香港的女人~哇咔咔，在上海喧嚣美好的烟火之下，我们两个想象起S的说话风格和深情，顿时都崩溃得不行，虽然我绞尽了脑汁想了很久其实也不能确定如果半夜三点在香港……我能和S谈论的会是什么。大概，也就是对于选择去北京的恐惧和迷茫吧……哎，话说，我现在都算是，离开北京了吧……

 

昨天和同事去螃蟹的店里玩桌游，上海泥泞得一塌糊涂，在跋山涉水中同事很认真的challenge我当年关于去北京的决定，结论基本上就是一个浩大的冒险。很有意思的感慨~当然要先感慨下上海雨天外加国庆交通管制的疯狂，然后就是感慨下到底什么样的选择和人生道路怎么就把我推到了FMCG行业外加现在的这样的生活。很好玩。

 

------华华丽丽的分割线------

这个分割线之下MS是要感慨下最近身边的人们的疯狂爱情婚姻状态了。KEY WORD是异地恋……比较无语的集中爆发让人很震撼啊~

首先是老婆现在我都不知道最后整成什么样子了。那天她还在感慨，连博客风格都能体现出我们两的个性区分。一个长长的罗嗦的断句，一个拼命的不停的断句。话说其实我当年也是一行一个回车的好伐，只是后来慢慢的……这么样的和水瓶的蜜月期就活活的经历了半年然后将跑到同一个城市里面，但是是一个完全陌生的地方。昨天还在和螃蟹讲，在这样的一个年纪，要让我做出这样的一个决定，实在是太恐怖了……哇咔咔，要不然我标榜下我曾经做过？

 

然后就是我那个混乱的老板啦。我现在终于在他长篇大论的描述下搞清楚了什么IT届公司情况，话说H3C我还是相对清楚的啦~当年在北京有了解的哇。然后即变成了从沈阳到厦门，从厦门又跑到广州去的循环，远距离----同城---远距离……

 

本来这个老板的远距离就已经让我感慨好久了哇，没办法，谁让是我老板。然后最近同事们其中也有远距离爆炸事件产生顿时让我在这个礼拜对于这种远距离的恋爱模式实在是很复杂啊……哎，大家都好好的，幸福吧。多维系，多珍惜。

 

其实两个人好好在一起就好了嘛……多么踏实简单的幸福。耗氧量太大的爱情，看来明显不太适合我……

 

哇咔咔，还是姐姐和姐夫好~幸福得一塌糊涂~我呢~就也要淡定的看花开花落，然后，看美剧去~哇咔咔

 

 

 

答应过自己再来上海给自己抽离的时间，这次回来，居然真的有了自我抽离的心境。

在喧嚣的淮海中路上暴走，在灯红酒绿的夜景中透过计程车的窗户看过一片明亮，莫名的内心不自然的有些单纯的沉静。感觉颜色在往前走，而思绪在往后退的沉静。

 

在来上海之前去了趟杭州，暴走西湖4个小时，从黄昏走到夜色笼罩，华灯初上，不自觉的心里简简单单的快乐。虽然我还是觉得西湖就是颐和园里面的那个昆明湖？差不多的。

 

用扬哥形容DOUBLE E的词汇叫做CODING Man，然后我发现居然同事里面外加同学里面我有这么多E-E专业的交集者，顿时心情有些复杂，当然不是真的有想泪奔的冲动，只是嘴角不知道为何的会往上扬起曲线，意味非凡。据说学文的人们不太能理解工科的人们的思维，不过我发现，同一个专业的人的思维也千差万别吧……所以我对这个所谓专业分界还不是真热忱，不过，应该是会不一样的吧。

 

最近有很多事情能让人不由的开心，或许是因为国庆回家，或许是因为在逛西湖时杨哥直接收到OFFER，或许是因为我没有猜错的老婆真的要赴大连了，把远距离的恋爱完善成美好；还有我们家叔叔遭遇了婶婶明显处于热恋而状态大变，也包括S同学因为回家激动到思维混乱。虽然好像大部分都没我什么事，而且我自己的破事还堆积了一堆RP不断的消耗中……但是还是由衷的为亲爱的们开心，不知道为什么，看着他们各自幸福各自开心，我的内心居然不可避免的洋溢着一股幸福，明显不能说是感同身受，难道我要说是欣慰之情么？

 

反正大家都好好的吧~然后我在上海1号晚上还没找到地方投宿目前，鉴于亲爱的亭里要出去暴走旅行了……那，上天保佑我能找到地方搁置我的行李，外加顺利看场电影吧~计划不变动一切都顺利的话~

 

但是，如果自我放逐在上海，应该是很爽的感觉吧~呵呵 我发现，其实这样的生活，也蛮好玩的~

 

晚上吃了顿日本料理~然后吃到了传说中的哈根达斯月饼和冰激凌，和室友SHARE的时候突然想到当年的台词：爱她就带她去吃哈根达斯~然后回来看帖子夸陈奕迅夸得一塌糊涂，说的很有当年形容张国荣的架势，虽然我也还是蛮喜欢的，但是和室友在说，当年青春年少的时候，还会为这些美好的东西感动许久，现在，还有多少东西能够让我们内心深处如此真诚的触动？应该要很久的时间吧……很多的感动，一点点的积累。然后会发现很多习惯，形成的初衷已然不在，但是，习惯本身却留了下来。比如蓄长发对应的“为你留长我的发”，比如抄短信的仅仅是为了记录下很多曾经的句子……在时过境迁之后，全然有了不同的意义。所以，不知道是不是将来会看着自己的故事，流着别人的泪。这样，那个经典的“看着别人的故事留着自己的泪”的句子，就可以颠覆了~

 

呵呵，给我亲爱的老婆，去大连吧~还记得当年在那个依山伴水的校园，我在白城海边你的宿舍里面看到的那个字条：去爱吧，就像不曾受过伤害一样。我在上海，不能给你用力的拥抱，但是我还是想告诉你，有些时候，有些拥抱，不能随便，而要坚守哦~加油，勇气，只有自己能给。既然决定了，就去做吧。其实在这个爱情的勇气上，你比谁都强大，至少强于我~呵呵 等待爱情的射手座女子~燃烧和犀利本来就是你，那么，什么事情没有代价呢？呵呵

 

好了 我睡觉去……

话说……怎么看怎么感觉我这纯属寂寞发帖？哇咔咔

可能足足两个月总是和同事同居外加24小时捆绑在一起我真的开始有点审美疲劳

或者我已经不知道什么时候才能回家也开始厌倦了去关注本身就不停变动的日程

 

可能是我惊觉那么快就过了一年迎来了又一次招聘季，看着一起亲密无间的最后一帮好友们开始奋斗工作前程着落

或者是又看着校内上一帮帮的同龄MM们开始带上婚戒大办宴席而我还不知道要放空到什么时候，还是说自己想放空到什么时候

 

可能是我想念曾经天真无邪的岁月那份好奇新鲜的心理对于什么都兴致勃勃的想去研究研究考察考察

或者是我已经慢慢有些厌倦无论看到什么人什么物什么地点都有似曾相识的感觉然后开始利用曾经的场景外加神神叨叨的开始外推

 

可能是我看着太多的新人踏上新CPA的战场VS着司考和CPA的风格，却不知道该怎样等待着我自己的结果呈现

或者是我已经开始感觉到生命中的某些东西真的渐渐的离我远去而不禁黯然伤神

 

可能是南苑E家每天早晨总是放一堆诸如 “如果没有钱你还会爱我么”这类的无语歌词曲风开始让我耳鸣而难受

或者是我现在已经自我放逐在一堆新歌老歌之中加入了这个社会孤独寂寞的主旋律

 

总之我已经矫情了快足足一个礼拜了，还是没有挣脱着实现某些自我重建。几次阙值边缘又活活的被不同的语句给拉入思绪飞扬的深渊，从一堆的追溯到周期性的那些总能触动内心深处的关怀。

 

厌倦了出出入入不断变换的人物，偶尔也恐惧着淡定到让自己吃惊的笑看变化。但是，总是在那么一两个安静的深夜，或者在那么一两首歌曲响起的那刻，心底有那么一丝丝的撕裂。

 

根据波浪理论，在跌倒低谷之后很快就会反弹，更彻底的低落会酝酿着下一次的华丽。但是，我不知道这次周期该有多长又会有多长。

 

在不同的城市跑夜店，抛开门口高级跑车的数量和排场，每个城市夜店内部总是那么惊人的相似。都是一样绚丽的灯光，迷离的炫目，以及不外乎几种风格的音乐，以及各自有各自目的去泡夜场的人。有的时候总是会恍惚着回到过去，想起那些曾经被保护的岁月，可以一天换上不同的顶尖跑车回学校，把宿舍大楼下面的保安大叔雷得不行，但是只是漂移，只是兜风，在去club之前安安生生特意绕道的把我送回去，无关BUSINESS，更无关那些不属于我也不需要去参与的Night Life.

 

或许我是真的怀念那些单纯的岁月了，虽然现在依旧还是一个小孩，收获着太多的关怀和爱护磕磕绊绊的走着。总是被人说我是被宠坏的孩子，确实……发现我真是个被宠坏的孩子，然后还不想长大……

 

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罢了，矫情完毕，该干嘛干嘛去~

RT

 

所以当第N个人（N都不知道大于等于几了……）再次提到照片时，尤其是让我很泪奔的无数年前的事件照片，我终于在硬抗了几乎2年之后，把空间的照片全部给删了……

 

典型的最后一根稻草效应……

 

其实我一直觉得挺好的，看以前的傻傻的样子，混乱的空间，多简单幼稚的痕迹哇~

 

但是，为了证明我还是活着的……我经过谨慎思考还是把毕业电脑崩盘时捯饬了半天的放上去了……

 

然后，让过去的生活就过去吧~别再和我追溯所谓的江湖问题了……

 

所以，生活继续……但是，等我有空再找PIC吧……

这篇博客纯粹为了纪念成功的翻到一个在旧时发小好友口中的几乎和我一模一样的女子的博客

确实才华横溢，外加引起了自己不小的兴趣。但是我对于真的很像这个评价其实还是比较无语的……

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PS 我要补充下~那个传说中和我很像的MM，远比我有才多了~

然后，很幸福的想起来，回到厦门的国庆，可以见到好多好多朋友~想想就幸福~

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今天的思绪万千，鉴于本小姐特殊的凤体欠安时期，在硬货上穿越宁波市区的时候，我很绝望的发现，原来在心情容易波动的时候，更能敏锐的发现很多东西。比如：我在任何一辆4轮车里的方向感，都比在电动自行车上的方向感，远远强得多。虽然其实我觉得已经不赖了对于电动自行车，出于针对某人喃喃N久之后我实在忍不住支持的关于人生安全的谨慎考虑，我拿过电动车钥匙说：那我骑吧。然后3分钟试验，搞定~开始跑城区。

 

印象@宁波。

 

 

 

 

虽然说公司里面很多个steven,有的时候不能不用大S小S区分，但是，小S还是正牌的强悍。

赵又廷太帅啦~于是在我看了无数天的TVB之后，终于今天开始翻康熙，当然要看痞子英雄又来啦那集咯~

完全被赵树海折服~哇咔咔，这个老爸太强大了！！！

 

昨天晚上的高峰会谈，虽然现在暂时只能通过MSN了，面对面的不知道要到什么时候才能恢复呢……我想念中钢广场那些明亮的灯火~

不过我承认，一开始被处女座Challenge的时候还是很TOUGH的，足够需要深呼吸然后再思考，因为很尖锐，也很直接。那种直接是了解人性和了解Phyllis弱点的人，直接能够不留情发现，有的时候不放下自己的立场的时候，真的要不是想找个地洞钻进去，就是想那个东西拍死他的感觉……

 

不过一直很庆幸有这样的良师益友。而且更珍惜的是还能陪你走很长的路。

----很寒的插播----

所以一直对于飞现在被天蝎座伤成这样一直很可惜与遗憾，不过，如果自己不肯放过自己，那谁也帮不了他。生日快乐吧~然后，我真的无比怀念那个在博学门口把我淋漓尽致的骂到臭头，耗尽整整3个小时在我们辩论队无语的开会后，还列明观点举例说明的那个飞，那些教会我的道理我到现在都还记得，并且Phyllis还可以比较自豪的保证，从那以后我应该没有再犯过……回来吧~加油啊！！！

----插播完毕，继续纠结我的上文-----

 

好吧，我承认其实我还是蛮纠结的，关于高峰会议的一如既往的讨论话题，不过一次比一次深入，同时也尖锐。在树同学生日当天的MSN聊天记录中，还逼一向喜欢逃避费脑问题的我，不得不面对。然后继续承认，我还是比较无语和空旷，后者这个词来形容大脑思维会不会有点用词不当啊……

 

但是我不得不承认树说的是对的~同时我无比的喜欢处女座的控制对话进度的能力，不会穷尽纠结，但是会留白思考，于是对话在布列瑟农的曲子中很和谐的收尾。

然后我今天特意翻了东西反思伟大议题，果然我也很强大，找到的书摘三个中两个契合树的言论……好吧，读万卷书行万里路，然后再有几个良师益友，基本上人生可以完整了~

 

大家又都开始新的生活了，姐姐再一次在北大校园里面纠结她的英文，虽然一直有阴影；管家回到了伟大首都北京开始博士生涯，感觉家人们都回到大本营了；浩说他不知道自己选择的新的专业新的生活是否适合，开始有些抑郁，典型天平纠结……然后思科哥哥也到达了美国开始在纽约开始牛人培训，说真的，我真的希望我们玩笑的约定能够在不远的将来成为现实，能够有真的内幕消息，能够慢慢的让Phyllis去接近怎样的金融界。

 

然后，新的一周开始啦~

当一个人的梦想成为了一个家族的使命，当一个祖先的抱负成为了甚至有些不近人情的执着之后，我不知道，应该说是一种文化坚守的传承，还是该说是一个家族束缚的开始。

 

天一阁，天一生水。最早听到这个传说，是余秋雨的随笔和电视里的宣传片。

一直觉得应该这是宁波质量最高的旅游景点，天一阁，是必去之地。

 

果然不出所料的，觉得在天一阁最尽兴的就是在抱经厅静静的看天一阁的宣传片。那种在刹那的文化传承与沉重感，让思绪简单的沉浸。

 

但是，大概是在北京待久了，太久没回南方的景点（虽然这么说我觉得真的有点欠扁……）觉得天一阁更小家碧玉而无大将之风……

话说，不会我到最后，都不知道自己，是哪里风格的人了吧……

 

不过小有小的好，比如逛起来不费劲，比如做的指示牌和维护比较好。

然后，在一堆园林中，我突然怀念起当年在北京和管家逛辅仁旧校址的那些破旧的长廊，在北京那种大气的背景中有这样的隽秀是一种很美好的补充。在江浙宁波此地的园林，不自觉的，竟有些少许的审美疲劳。

 

其实我觉得S的评价是对的：我向来只看重和什么人在一起经历，而对于外界的条件支持并不是那么的热衷……

------星座分割线-----

话说看完天一生水的纪录片出亭子的时候，安静的走在园林里，突然想起老婆的评价。她说，记得当年看完电影之后，射手和金牛喜欢谈论上几句，但是巨蟹和处女喜欢静静的自己回味。

今天的游园和白羊一起去的哇~呵呵，很好玩，但是，还真的，蛮有点不一样的也~

好吧，就算因为我的上升星座是处女的好了……

 

然后开始在憧憬，在不久的将来，开始拥有自己的年假，让自己放逐在大江南北~呵呵，这个对我来说会不会太不靠谱啊……

转眼间5年了。

记得第一次9@8，和芬一起屁颠屁颠的去工人文化宫面试，远比我想象的简单通过。第一次那个懵懂的孩子开始接展会，那个什么都不明白的孩子开始拿对待外面世界的视角看待一切。联合国的展厅，依稀记得还是美国毕业的女博士带的来厦门的团，还有那个著名的台湾老板以及那个上财的小妹。到展会结束之后我才回忆起来，那个漂亮MM和台湾老板仅仅开了一间标房，然后慢慢会心一笑。

还记得那个月，在某个炎热的阳光下，我穿着现在回想起来估计惨不忍睹的一身装扮去报社，去面试那一轮轮的才艺。还记得最后复赛时候，还翻出了高中时候的诗文选粹，很认真的为了茶艺准备好了稿子。然后很意外也很顺利的一路路走下来。

然后在福建省茶艺协会的老大的安排下我们学茶艺，其实就是在茶庄一天天泡着，各种功夫茶的冲泡方法，以及各个为了梦想或者出人头地的女孩们。最后的决赛很平淡也很温馨。最后的决赛，每朵争奇斗艳的花朵后面都备好了好几身装备行头，只有我从头到尾的套着那套赞助婚纱影楼的旗袍。然后，顺利的披上绶带下来，妈妈说，其实她都认不出我了。

但是最感动的是在影楼之前，化妆。看到新婚的新娘，幸福的那种美好，是真正的由内而外散发的味道。最后换衫合照，影楼的化妆师笑眯眯的看着我已经被拆掉重做的头发，拉着我的手说：小妹妹，知道我为什么执意为你换造型么？（确实，我是唯一一个做了无数造型的选手，只是因为我的第一定妆照出来，首席化妆师很不满意，特意排时间为我重新挽起当年我还不是很长的头发）。因为我喜欢你和我说话的感觉……

从此以后我拍过不只一组的婚纱，换过不只一个的化妆师和造型师，但是我一直记得当年最早时候的那个化妆师对我和善的脸庞，以及，妈妈在看到我最后定妆时的那份惊喜。话说我还依稀记得我是在学校一直忙学生工作还是什么的到最后才到的赞助商那里，才知道原来3~6点试衫要早点去，否则仅有的资源无数美女们会疯狂争抢。而我的那一身旗袍，如此合身而没人抢走，居然是因为其他美女都装不进去。

还记得和我在决赛一起搭档的美女，已经结婚生子继续在报社过着娱记生活，而我的照片在官方摄影师手中糟糕得一塌糊涂，却很偶然的被老雷抓拍了几张，挺美。然后汇报的合影在轩折腾了很久之后把小提琴表演的背景刨掉，剩下当时一个妆容干净的侧影。

那个妆容在离开镁光灯略显恐怖的侧影，在折腾完比赛回到学校之后，居然还那么月明星稀的顶着满头都是发卡的造型，清楚的记得在芙蓉湖畔见S，天啊……当初我和他谈什么呢？HK项目么？

第二年9@8，直接做的美国政府的团，记得当初的老板还弄了个卖飞机的展位，那个时候，早已经不做志愿者了。在这一年的时间，去了香港又回来了，而且还做了世合赛。我已经不大记得我怎么会后来又去做希腊外交官的翻译，只依稀记得什么大区小区的官方宴请，而那种一桌鲍鱼要慢慢的吃，把名片摆开一字列好的生活对于我来说已经不再陌生而轻车熟路。项目对接，洽谈，给我十五分钟的时间，我已经开始知道怎么打太极。当然，我做的也就是简单工作，太极还是很好打的。

第三年9@8，已经在北京，纠结在典型首都政治氛围之中。爸爸兴冲冲的拍了一堆2007@9@9的照片CC，而我已经慢慢的不记得曾经属于厦门的每年一次的盛会。直到每年春节短暂的回家，我才明白了所谓的海西经济区的规划，慢慢看厦门的宏图。

中间足足空了3年9@8，两年在北京的生活，不知道经历的那些会在生活里留下什么样的印记。但是就像树说的，任何经历过的，如果不体现在脸上，那么就是体现在心里，总是会留下痕迹的。偶尔会有人提起当年我拍的头像照片像黑帮老大……汗，然后我很淡定的说其实背景是汽油桶。但是在北京，我可以听螃蟹的桌游店，我可以和吕师哥谈丽婴房，可以和烨一起找寻在UIR氛围中寻求到我们自己的生活，哪怕在最后毕业的时刻，通宵通宵的说话聊天。因为也只有她能够真正明白，或者说我相信她明白，我的坚持，和巨蟹的家庭观的坚守，而不需要去针对什么所谓的能力强大的称号。

这又是一年9@8，记起这个节日，因为爸爸又要对接。项目对接对于现在Phyllis来说不知道该以怎样的视角去判断。入职的这么两个月，走过北京，纠结过CPA,折腾在宁波，相聚在上海。一切对我来说既熟悉又陌生，要慢慢的学会工作人的状态。应该是一个很大的挑战。

那天在中午放工时去建设银行宁波分行。在偌大的南苑区域，没有网点似乎，晃悠晃悠的到了月湖畔。公司卡依然被锁定，但是看到了账目里面的清单，虽然只是一两行空洞的数字，但是真正意味着我开始持续的有收入的挣钱了。和以前的奖学金不一样，和以前那个一个公司画册翻译1K2K3K的收入不一样，和以前做路演一场场的零花钱不一样，和我费尽心力尝试CPA4的网校鼓励不一样，是慢慢的，靠自己的工资收入持续的来源了。倒有一种不一样的情愫，丝毫没有受到传闻中的第一次打帐是一个多月工资，外加调整很诡异的影响~

正对面就是月湖，记得有同事推荐过，遂折腾好银行卡大中午的过去。其实没什么大不了的，个人觉得也就是厦门一普通公园，名胜景点有点言过其实。但是某个侧影还是很像厦门的公园。突然觉得很歌舞剧院，可是我已经想不起，我是做什么活动，什么比赛的主持在那边无数次的出没过了。只是依稀记得自己拎着服装一角，屁颠屁颠的在中山公园大门侧跳跳的进入场子的画面。那个时候的天也很蓝，草也很美……只是，觉得离自己的记忆，很遥远了。

同事们有一帮人似乎很热衷单反，拍的很多图片总是会让我想起当年扫街的记忆。在离开北京之前，可惜没和KEKE柯总一起聚聚，以图片的形式。不过我们一行4人大半夜的逛五道口夜店，在大排档烧烤，高峰会谈整整通宵，也足够尽兴。

话说我好像又写太长了，然后思路开始有些混乱，这么拍的话，我当年的所谓学生会岁月和辩论岁月在哪两个9@8之间出现啊？和小熊一起做的9@8是第几届呀？

不行了……看来我果然还没到回忆的年龄啊。所以，我还是洗个澡然后打电话问问爸爸对接的项目进展好了。

话说那天我考完CPA给爸爸打电话……他居然说，我在做PPT汇报呢……然后，发现在我折腾与北京和宁波的空中之时，爸爸也没闲着的折腾在厦门北京天津秦皇岛……我这么强悍的爸爸，该不会极度影响我挑老公的标准吧~

 

 

终于开始有个正常的工作周末~也该好好的整理下自己的生活~

 

在宁波打电话相当的贵啊~我要发掘QQ聊天打电话~没有电话没有私人空间没有见面没有拥抱的生活对以我来说那不是要憋闷死了~那天老婆说，发现我离开了北京没有人陪她喝茶了，然后我在宁波，幸好还有上次老上海小熊的高峰会谈~那这个礼拜呢~我要打电话~

 

话说老婆的考前综合症貌似爆发了，就像我上周的考前综合症一样。综合症的症状在巨蟹身上的强大阵势，然后某人说我欺负之抓人开始宣泄。

其实，能有信任的人，依赖，探讨，转狂，然后继续，是一件真的很美好的事情~

 

话说：老婆的博客不能留言也，我就写在这里吧~所谓的执行力……厄，就是因为我每天事情都没有做完才每每半夜三点睡觉呢……

然后，最感触的还是你那个晚安故事和理论啦~呵呵

 

其实，每天有一个人和你说“晚安”，而且，你愿意去相信，你是唯一的VIP，还是很幸福的事情。

和那个已经被烂熟传遍的晚安=WAI我爱你无关，更多的是那种，持久的温暖。

就像最近同居密友老说，没和我同居过不知道我这么宅。所以我猜测，她也不觉得我那么依赖某一种单纯持久的感动和温暖。所以说啊，巨蟹还是慢热滴~

就像姐姐说的~我有这么多爱我的人陪在身边呢~多幸福呀~

话说我的人品莫非已经到达了一个新的高峰~虽然我不知道是什么方向的……

继在北京撞到头，昨天和销售主管跑线，乐姐恶狠狠的把我往石头上撞膝盖肿了一块之后，今天我貌似经历了传说中的胃痛……

好吧，北京的头算是CPA好事多磨好了……然后昨天是乐姐骑电动自行车技术不娴熟，今天的胃痛我真的是服了，虽然我还不能确定到底是不是胃痛。长这么大没有经历过的很多事情都在今年得到了完美历练~比如说喝酒喝到倒胃，直接被人抗回去；比如说肚子上方据说是胃的地方隐隐约约幽幽的痛了一整天，感觉自己的能量在一点一点往外流失的虚脱……当然了，也比如说带红绳……那天还在说，这个玩意是我长这么大以来带的时间最长的并且是别人送的饰品了……

 

然后，不知道我的RP守恒的另外一方是那里。好好的，安安生生的让我过日子吧。

 

然后，宁波的晚上还是很美的。虽然看起来我还是那个典型的“一起走过的人远比到达的地方更重要”理论。越来越发现我喜欢北京了，因为在那里有我太多的家人和幸福。那天考完试，和老婆姐姐姐夫考完聊天真是太幸福了~就像那天老板说~有人关心真好吧~

 

巨蟹真是个没有安全感的孩子啊~尤其是在生病的时候。

那天看到一段经典对话~觉得要是这玩意拿来泡美眉肯定杀伤力无数~

遂转之：

 

-要向亲爱的学习~乐天派

-那是因为我忧伤的时候你没有看见

-恩，我猜那个时候你最惹人疼爱

 

然后我觉得，单从台词角度上来说，这个比现在的很多偶像剧台词都经典多了~可以鼓励们发展副业写剧本了~

今天老婆的经典语录。我终于在忙完手头一些杂事之后见到了老婆~外加还见到了可爱的姐姐和姐夫~哦也~姐姐和姐夫的出现造就了一个伟大的传奇，就是我在北京的每个周末都见到水瓶……汗

 

然后说下我和老婆的伟大高峰会谈。主要内容总结就是我纠结了9/10的时光在回忆过去，用我仅有的经历和经验来感受老婆以及其BF的经历状态，厄……不知道EX会不会今天很无辜的感觉到很想打喷嚏……经过了3个小时之后，最后崩溃的同时我对老婆说：干脆你一咬牙一瞪眼嫁了得了，省得我一直搞不明白他们漫长的居然有半年的蜜月期，外加后续性问题直接导致了我和我们家老婆伟大感情的进一步联络。然后亲爱的很彪悍的来了一句很淡定的说：哪天你一咬牙一瞪眼嫁人了，不管嫁给谁，她就陪我嫁。

 

实在是太经典了。但是问题是：现在我空窗阿……然后她倒是恋爱ING得很HIGH。

 

姐姐姐夫要来，老婆现行撤退回去陪同那个和其BF分手然后来BJ找工作的朋友。我又见到了可爱的姐姐和姐夫~我实在是太爱他们了~~~~家人阿，真好！

 

抒发基本完毕。折腾死我了为了手机冲钱。把银行卡弄锁定确实是件很JIONG的事情。然后，剩下的我就记得老婆的名言了。

 

但是：射手不到30岁不想嫁人也~本巨蟹……哎，我去哪里找人嫁阿……主要是：这个一咬牙一瞪眼很彪悍

 

我要好好把握和我现在可爱的ROOMMATE同事白羊MM的同居经历，哪天我强悍到看到EGT都能明白是二锅头的时候~那就相当的牛X了~瓦咔咔

为了证明我其实还是很茁壮健康的成长着，决定在难得还有博客心情的背景下写两句留存。

终于在周末迎来了伟大的洗衣机~全自动的生活真是幸福啊，就把牛仔裤往那么里面一扔，可爱的机器就呼哧呼哧的洗啊，冲啊，外加甩干~一口气解决，真不愧是爱妻牌洗衣机。然后白猫洗衣粉的味道香香的~我的衣服们终于不用在酒店的洗手间里阴阴的吹着，过着一直就不干的日子拉~看到衣服在S家阳台飞舞的感觉，那个舒服温馨阿~虽然现在还是把没有彻底干的牛仔挂在了酒店的洗手间……

 

周末的家乐福一如既往地拥挤。根据不多不少的跑KA的经验，我准确的估算出11点半冲进家乐福方圆店是最不拥挤的时刻~果然，结帐都没有排队耶~外加还特意绕到堆头去看了看咱家产品~变价变价啦~

 

于是想起和辉辉跑KA的日子，还有在北京灿烂的阳光非常之热的暴晒下，我们把车小停在路边，靠着车窗小憩5分钟，辉辉小抽口烟提神，外加放着RADIO的背景。顿时那种简单快乐的幸福啊，一种战斗般的阶级情谊。在某个刹那(其实总计也就那么短的几个刹那时间)，猛地想起了当年办完CHIOR GAME的培训和场子，在星哥的车里穿越灯火辉煌的城市，同样也是宁静的车箱内，外加悠　扬广播和那种大家累趴下了不能说话的画面。转眼那么多年了，当年拉着晶晶跟着星哥翘培训去南普陀拜拜的片断想起来还不禁莞尔，而星哥都已经办好了婚姻大事，估计小孩都有了吧……我们家晶晶，那天还在QQ-ZONE上面缅怀师范的光辉岁月。

 

同样的时光荏苒之感，在那天晚上穿越偌大的北京城时，再度浮现。肖哥的夏利四面漏风，幸好是晚上下工，要不然大中午的差点中暑。那车况当哐当的声音不由让我想起了10年前爸爸的那辆老爷车，除了车牌NB得完全可以不遵守交通规则之外，都很无语的破，然后我们卸下窗户敞着大篷在海边兜风~多么青春的岁月啊~

 

话说灯火辉煌的北京记忆，最深的莫过于三年前来保送的时候，陌生的城市仅仅由于那段时期某些特定的意义而变得熟悉，同时陌生。一个人靠在车窗边上跑一整天复试，累趴下了的看着窗外灯火，清楚地记得是2007年10月18日，想着这个日子，对着自己说：BJ，我来了。

 

肖哥的车上面放的都是老歌，诸如你怎么舍得让我难过，然后，我们在扫了一天店之后，森哥依然很奋青的小感慨着，肖哥淡淡的说着，以前做夜店的经历，末了加上一句：我现在是有家无业……第二天我们喝酒，W/S宴请上大家尽兴的敞开肚皮喝，到场的时候肖哥已经高了，看着我们进来说着，这是我哥们，这个是我妹。妹，好好干！一句简单的称呼，顿时在那份酒后显得分外真切。那天我学会了抠嗓子眼吐，吐完了之后我们继续跑店。温暖的是：在那么难受的时候，我抄起手机脑子不转的肆意发几条SMS小感慨+骚扰~我由衷地喜欢这群可爱的人们，就像君哥说的：虽然他们是最底层，虽然他们最累，压力最大，但是也最拼命，最懂得简单的不放弃。斐哥说：喝酒才说真话真悲哀，可惜的是，真话也是利益的话，真利益的话。但是我更愿意去相信，那么一个瞬间的彼此温暖。哪怕，只有那么一个小小的瞬间。

 

所以我想我应该感谢，在很早之前轩就教会了我：安全感只有自己能给。应该感谢在HK的STUDY RM这么皈依的地方都能邂逅宝宝，然后我们一同看海，一同去经历，知道看过黑暗才能更好的珍惜美好。在W/S之中，不知为何的总会想起车场的日子，我们可以前无古人后无来者的在驾校历史上创造一群人的无间义气，世俗严重所谓的小混混其实不过也是渴望爱和关怀的孩子们。不管手臂上有多少烟洞，不管背后有多少巨幅纹身，在我和姐姐在场的时候，我们一起嬉戏，偶尔脏话~（说多了我们批斗他们~）成天开着破车在城郊奔跑，成天泡在烟雾缭绕的台球城，还赶上一起看龙舟。在我离开厦门短短的日子里，他们已经去了另一个世界。在那里我希望，在酒醒之后，他们有着开心快乐的生活，当然，少拿刀子。

 

和销售代表跑BJ，仿佛重现了太多的过去现在和将来。从步行炎炎烈日下绝望的扫店，到陪着小腾腾一跳一跳的走访（打篮球还是要注意阿）。也往望京的KTV和坡沟土地里找妈妈桑谈渠道，然后处理送货员的流血事件以及帮派PK。这样的生活，总是能在某个刹那似曾相识，因为看到了人们眼底同样真诚的眼神。这样的生活，总能在某个刹那不曾陌生，因为经历着看着走着渐渐的感悟和明白。如果能有那么一点要求，别在和我说我的性格和北京人很搭，一点都不像南方人，理解北京人思维云云了……我怕那天变成了生命不能承受之重，在某个夜深人静的时刻想起过往而崩溃。

 

然后很幸福的过周末。不知道从什么时候起，一家三口人已经常常在三个城市待着。2006年起？但是我真的不记得，从什么时候起，开始习惯这样一家三个在不同城市待着，然后，自己不需要人陪的日子。原来，生活的状态就是在这么不知不觉中就变化了。想起两三年前，我似乎都没有意识到爸爸离开家时候妈妈的孤独和思念，可能我只顾着享受周末在那个看流星雨的花园大学里面享受幸福，粘人的做个布袋熊。不知道从什么时候开始，习惯了自己一个人逛超市，很理所当然的知道要在爸爸不在的时候照顾家里多些，虽然我能做的也只是打打电话。

 

话说超市~哇塞，今天好幸福~恩纳，应该说这两个周末都很舒服啊~某人不要老说我总做很磋的事情嘛~虽然我今天还是忘记了电话银行的密码，然后……卡被锁了……但是，咔咔，你也被锁在家里面了嘛~

 

然后，我在熟悉的家乐福，买了肉肉和白萝卜外加青菜，炮制了家常菜~瓦咔咔，好好喝的汤哦~虽然我饭吃多了……好撑……虽然……好像饭不是我煮的……但是人家在洗衣服嘛哈～恩，恩，家里汤的感觉～好滋补阿～关键是菜是我买的～所以都是我爱吃＋想吃的～咔咔，在家乐福和一群大妈抢东西代价还是值得的～

 

然后，终于看了传说中的流星雨的片花～千万要准备好避雷针……嗯，嗯，但是我今天给我的可爱包包佩了个小灰毛毛鼠~好可爱啊~瓦咔咔 包包也很赞~还是上个礼拜冒着大雨去动物园入手的呢~

 

说道雷人……难道我真的很像小孩子么……昨天A很无语的评价我说：你脖子上顶着那么大个脑袋干嘛用的，看快女啊？

就想起了那天在西直门找移动营业厅……S就说了，你出门都不带大脑的……汗……那，有大家在，有你们在，我带脑子干嘛吗~

 

见姐姐和姐夫可以理清我混乱的大脑呢估计~管家是还没有回北京啦~要不然他要在，我也不用带脑子去踩点找地了呢~

恩，下周是个特殊意义的日子，有人要离开北京下放也开始过酒店生活，有人要开始经历夜店，有人要在周末去踩点，更多的是，还有下个美好的周末~

我想今天的月亮应该不圆，所以，心情有些复杂的低落。

然后有点喧哗得让人无法思考，于是翻五月天的歌听。

突然好想你。记得前天生病的时候，脑袋疼得厉害，强烈抗议叔叔不要弄这么悲情的歌曲很容易让人想起失恋的心情，然后我今天自己矫情下。

 

与歌曲无关，关乎7788的东西。

今天下班终于有机会给老婆打电话，她还在持续不断的蜜月期，然后我已经开始慢慢习惯每天忙碌的生活。

很久没上SPACE，看到老板一如既往的罗嗦留言……

昨天大半夜的S说，原来想周日去欢乐谷的，鉴于我要办的事情太多了，先忙我的事情吧。顿时还挺有百感交集的感觉。

 

BACK TO BJ, NEW LIFE

7、8月的北京，这样，我能够经历全北京的任何一个月份啦。

在车上每天穿越巨大的北京城，偶尔恍惚间总会想起，两年前我来的时候，会想过，现在这样的经历么？

突然很想你，不仅仅因为五月天的歌曲，而是想念，那些在艰苦岁月里，陪我一起走过的人们。

SPACE似乎会阶段性的迎来一些新的看客，想起曾经某人说过的。放心吧，该看的人都会看到的，那么，还有什么关系呢？

那么，欢迎新的人们~然后，谢谢一直陪伴的人们~

突然，我想，应该，下次在上海，也给自己点时间，一人走走。

 

我不知道人生中会不会注定有一种巧合，然后，等待一些上天循环的约定。

比如我之于北京。

7月28-8月26，在我的第一份工作开始的第一个地点，BEIJING.

从来没有想过，会这样回北京。就像我从来没有想过，会向前天那样喝得脑子超级发沉的基本上没有力气而差点失控。

所以要强烈感谢我亲爱的仅仅认识几天的同事们，其实我自己都想象不出他们是怎么把我扛回来的。外加我亲爱的同居密友同事~照顾了我好久~瓦咔咔，生活真幸福。

然后说说上班报道这些事。整周都在适应万恶的上海气候中度过，然后外加身体不适，外加还喝高了，然后现在的状况就是：感冒、头疼、脸上长痘痘，以及神志恍惚……希望我这几天外加喝喝酒那天没说错什么话做错什么事情呢。

我承认我现在还是很摸不清头脑该怎么办。不知道是我的智商问题还是自己不在状态。

然后，发现从同事那里抢来的药头很疼。在搞定手机电池的同时，还去了趟屈臣氏，瓦咔咔，我的SHOPPING速度再次得到了旁人的惊叹。

然后我的脑子还是很痛：报一下接下来行程：

7-28到8-26：北京

然后等到8-26我去宁波之后，估计还得飞回一趟北京为了我剩下的那门考试。

上帝，该保佑我的吧