红墈启程：幸福的路也长，但是，可以一直在手中…

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爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？

 ——《恋爱的犀牛》廖一梅

 

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没曾想，是在疲于奔命的学习北京、上海、厦门的户籍制度中杀向蜂巢看的《恋爱的犀牛》。很不错的组合，终归是圆了我又见孟京辉的愿望不是，最经典《恋爱的犀牛》，还外加了《两只狗的生活意见》~咔咔，可惜这次蜂巢巡演的三部剧的《空中花园谋杀案》没看到，要不然，就至少都看过一个版本了。

 

2009年6月17日，09年《恋爱的犀牛》在北京的第二轮演出的第一场，用马路的话说（话说，我也不知道演员的名字是什么，纵使有百度，但是我更喜欢用角色名指代~）从上海回家后在蜂巢的第一场。我们坚持的把《恋爱的犀牛》演下去，也希望大家都坚持心底，最宝贵的东西，以及生命中的美好。

 

终于看到了传说中的瞬间灯光暗下亮起后，水漫满舞台的效果；终于看到了传说中坐在半空中的床上在观众正上空的开场；感慨在最后的舞台侧中央，倾盆大雨而下的主演在衣服湿透的效果下深情落泪的那个侧脸，也终于看到了绚丽的玻璃墙背景，在灯光转换中偶尔聚焦的音乐老师。

 

我不知道这场《恋爱的犀牛》的这个阵容相比历史的诸多版本如何，配角中当然最喜欢《两只狗》的那个弟弟，主角疯狂的迷马路。不仅仅因为角色，同时也因为他的模样、身材、以及台词等等一切的综合。或许人真的会固定的喜欢一种类型或者某种类型的人，这场的男主角，完全就是我喜欢的FEEL（咔咔，要看同一拨演出的人可以帮我鉴定下）。就像那天在哪看到的句子，要是这换成现实生活了，那我估计将会死命栽在同一个人手里。我会不会栽在同一个人手里本人完全保留态度，但是我肯定会莫名的喜欢一种类型的人这点看来是毋庸置疑的。

 

可惜我不喜欢那个女主角，而且应该不是因为心疼男主角的缘故~大概是哪个女主角实在不是我心中的明明，而且最关键的是，我不喜欢她的声音，她的拿捏和表达吧。

 

看完了全剧，有的那种复杂的情愫其实和我原本想象的并不一样。呵呵，就像我看完《暗恋桃花源》，也完全不是原来看报纸宣传的感觉。好吧，我承认我不喜欢看剧评，所以原先看的都是表层的外围娱乐报道。《恋爱的犀牛》最终在绚丽的灯光干净的黑暗中，伴着哗哗的水声收尾，却忍不住让我的泪水悄悄的滑下，在全场奋力长时间鼓掌和全场近乎起立喝彩之中。原来熟悉的那些曾经仅仅看台词就感动得一塌糊涂的句子，并没有在剧场中真正的引起内心的柔软，或许是因为事先已然感触过的缘故。倒是马路的现场含泪的眼光，闪烁的光芒在灯光下格外闪耀，外加水景的背景，和呼喊着“将犀牛的心和我自己交给你，明明你能接收么时”，感动得一塌糊涂，而且毫无理由毫无预兆，偷袭般的，让人无法抵挡。而且，更加深沉。所以散场的时候，正好马路从我身边湿漉漉的走工作人员通道，忍不住眼光紧紧的跟随着，目送他消失在视线尽头。

 

坦白说，其实我并不是很能理解这种爱情的执着，太过热烈不适合巨蟹，巨蟹的执着是细水长流的相伴。但是对于执着的这种情感，和这种经验本身，总是能看到自己的影子。至少水象星座的执着还是执着同样一件事情和同样的一些人，射手天枰之类的，执着的更是实质的感觉，以不断变化的形式去体现坚守的内容。

 

然后是选择。在这个要离开学校的时点，猛然发现自己需要成长的东西太多太多。有的时候，我不知道该如何更加的淡定，如何能够做得更好，如何能够守护住我要的东西。在一片的忙碌和迷茫之中开始走向职场，对话上海户籍政策的某个瞬间我居然很诡异的想，如果我留在北京，是否会完全不一样的生活。生命真的是一件很神奇的东西，对以它的馈赠我始终心怀感激，但是有的时候却在风口浪尖的时间点上脾气暴躁甚至有些气急败坏。呵呵，还是一种蛮恐怖的状态。

 

有的时候会觉得，人只有面对极限的时候才能够突破自己的一些瓶颈，这么说太官方，其实，不过就是总要发生一些事情才能让自己不会更加的那么小家子气。但是，往往在时过境迁之后回过头看，不知道自己当初为什么为了那么小的事情而如此的不堪重负。这个时过境迁可能是几年，也可能是仅仅几天。有些东西，有些事情，仅仅几天的过程，就能走过从完全没有概念，到了解之后的千头万绪，到大概明白依旧迷茫，到摸索找出解决方案，到最后解决。但是怎样在过程中更好的控制和处理，真的是一门很大的学问。我现在真的还蛮惴惴不安但是充满欣喜的期待工作生活的说，因为一切的未知，但是也有些小小的不自信，和毫无出路的解决方案。

 

----酒店的蚊子好多-----管家说我的思维果然是很发散，所以要全篇华华丽丽的分割线。SANDING说他就对我在北京最后日程中和情妇见面的内容感兴趣，莫非是因为美女的关系~呵呵，在等情妇下飞机，下次见面，我们应该就是在上海了。不知道上海新航是不是也是住千禧，不过我想，我会怀念北京的千禧的。

 

那天和管家见面，天下暴雨到满世界乌黑，相当夸张和诡异。飞说日全食也不带这样的吧~然后SMS大家说叫餐好了不要出门。然后我在狂风暴雨之中从坡上村穿越千山万水到北师大，然后我们再从北师大杀到魏公村。吃着饭聊着天，欢庆毕业论文双双顺利搞定然后天气放晴~不过北理工的工行ATM实在是太难找了，以至于折腾完银子的事情之后，和管家我们俩居然做在招行的营业大厅里面聊天，累啊我~很有意思的地点，外加很有意思的内容，嗯哪~那天还补给了管家的生日礼物，下次见管家，就不知道什么时候咯~咔咔，不过家人嘛~在哪里都是一样亲。

 

然后，我现在的生活节奏已经完全的被牵扯得七零八碎，原来毕业是一件这么复杂的事情。原来离开一个城市去另一个城市也这么多饭要吃这么多关系要转，还有这么多的景点我想拍下来。DC陪着我这么多年了，其实一直都很少用，因为我并不那么喜欢拍照。但是，总是在要离开一个城市的时候，带上它想时不时的留下影像的痕迹。今天就拍了蜂巢和地铁，回头传。那天和室友们我们三个女人在UIR校园内拍宿舍全家福，才发现，相比之下，被DAVID和NA训练过的我的拍照技术，比其他人好多了……

 

照片后传~纪念蜂巢~

和《恋爱中的犀牛》

以及北京这个城市

 

 

然后，我还想抒发下，我讨厌中国万恶的户口制度！！！！尤其是北京、上海~~~所以，我越来越明确的想实现自己的梦想了~要加油啊~~PHYLLIS

 

最后，没有毕业旅行，UIR的人们都各自忙得人仰马翻，不过原定的那个日子我也去不了……情妇和我约的时间已经在入职之后，遂未能成行。而且，我现在还有一堆没有搞定的东西。新的生活，原来要承受的东西，有点出乎我的想象哦~

 

那么，就走吧~

MSN和SPACE当似乎是个正常的事情，就像现在我在宿舍也只能为了毕业论文这样道理简单明了~

 

话说，这是SPACE当的第一天写的？当时还能登陆呢，然后，写完之后，点击发布……当了……从此再也进不去。然后，我居然很有经验的在点击之前想了想，把文字复制下来……汗

 

-----我要毕业！！！！！--------

然后，北京今天狂风暴雨，湿淋淋的回来，太崩溃了……什么天气啊，很容易感冒也……要是被当成H1N1怎么办……

 

----国境之南的分割线--------

 

在自习教室憋完了阶段性练习后回房间取电脑。还是没舍得放开这个美好的稍微正常点的上网时间，上来晃晃。

恍惚博客的半个月，天天和打仗似的，掐准了时间排着进度流程，不期然在脑海里越来越期待回厦门的归程，亦越发思念厦门那片熟悉的海。

想起那片海，是在奋斗毕业论文第N稿时崩溃的边缘。S说厦大的一群老男人们在海边闲逛，去把握最后的校园时光。在那个刹那就明晰了我对于BJ的那一丝疲惫，想起了夜晚的白城，和那条长长的木栈道，无论是黄昏夕阳无限的绚丽，抑或是夜晚星星点点的宁静。在飞信的那头，一段海浪录音的存在就那么彻底的触动了内心中最柔软的角落，连同一起通宵赶工在邮件最后一行的"anytime"，直接让我在UIR的最后一段岁月，夹杂着无以复加的感动，当然还有一直存在的抓狂。

 

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如果海会说话
如果风爱上沙
如果有些想念
遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花
让风吹过头发
任记忆里的爱情
在时间潮汐里喧哗
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倒不妨把UIR的日子算成一段莫名的长假，假期中稀奇喜好的看着不同的东西，却遗忘了最初对于海的想念，和对于某些梦想的执着。或者说，我早已经忘记了，当年来BJ或是UIR的初衷。然后，时间短暂的空隔终于要结束了，让一切都鲜活起来的愿望，就越发的强烈。

 

而总是在忙碌的时候，大量的消耗娱乐产业作品。拼命不停的翻歌看片，等到听光良的《右手边》会有震撼的冲动时，就在想，该翻什么样的音乐，陪我走在狂风外加天气无常的北京。直到翻出了《国境之南》和《无乐不作》。我不知道《海角七号》对于其他方言体系的人们意味着什么，但是，用着同样语言的自己，总是会对台湾的温情小品的情愫所感动，比如《爱到底》的小故事，比如《海角七号》。不过前者完全关乎爱情，一个需要天时地利人和的对象；但是，海角的那种“世界末日就尽管来吧，我会继续无乐不作”的宣言，倒是很适合自己的情绪和视角。让所有的东西一并爆发倾泻，然后，就可以更加清爽的面对新的开始，新的生活。

 

所以我在想，为什么每次离别转身时，我逃离的冲动都远远盖过离别的伤感。还是应该说，我总觉得后者大可不必。对于新生活的憧憬和期待，总是会远远的占据我的内心，满满的，与那些伤感无关。XMU毕业如是，UIR毕业更是。我想，XMU是因为我都知道好朋友都来北京的缘故~（好吧，我也必须承认，当时我的情绪重心还在另外方面，基本与毕业无关），UIR，许是我已经疲惫了这样的一个环境，这样的一种生活，是时候该离开了吧。

 

如果说日后要给UIR的经历做个回顾，我想，应该会有很多故事。带着复杂的色彩，一段不可复制的难得经历，一段更加明白自己要走的路、要过的生活的岁月。

直到离开时，UIR还是不愿意放过给这段经历加码的最后时机，死命的往着最后一根稻草的趋势添加无数，让人更加的明白生活的模样，偶尔还能造成绝望的思绪去感慨所谓“代价”的寓意。在短期内暂时不会续写的学生时光里，UIR在最后一站，让我充分感受到了作为学生应该经历的，仅仅希望毕业的强烈渴望。我要毕业！！！！然后，打上离开的标签，将这些封存起来，既然谁也拿不走，那么，也让谁都别动它~

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当阳光再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次
离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还

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然后，阳光飘回国境之南，用沉淀了更多经历的自己，去看远还没有写完的人生故事。是不是当年的并不重要，重要的是，都是自己的故事。畅响着《国境之南》回厦门度假去~记得两年前，听着《一路向北》来到北京，两年后，我想，这一路向北的历程，该有一个新的转向了~

（我没有正好遇见过算命先生，所以不知道我的性情里面是不是随意和不强求的成分大些，但是我倒确实是，两年一变化的生活轨迹，貌似也足够折腾的……厄，不靠谱？咔咔）

但是，总有美好期待。就像姐姐说的，我的兴奋点很低，所以，生活比较容易幸福。这个评价我中意。就像问我为什么相信所有美好的事物，哪怕那么虚无缥缈，并且很多会在现实的重担下压得奄奄一息甚至不复存在。但是我始终觉得，因为相信，所以比较容易幸福。

那么新的一段生活，至少可以我离开在UIR无数直面的，有些崩溃的东西。其实，生命中很多美好都是被些许琐碎给磨灭的。比如UIR于我~从既宿舍跳闸又never烧开过的水到教室手机没信号，全校园间歇性信号死角；从北京变化无常的天气，到UIR变化无常的日程；从身边都是固守阵地一成不变生活的同学们，到修改论文意见从自然人角度出发而非社会人角度处理的老师们。一切的一切，让毕业论文的出口，纠结着我的各个日程，完全彻底爆发。所以我想，真的是到了离开的时候了。或许是女孩子两岁年龄的差距真的会让自己和身边稍长的人们要的东西不一样，或许是UIR统一的GWY风格生成唯一的生活方式，或许还有很多或许，不是我探究的课题，但直接驱动着我结束这段生活的意愿。

 

所以端午的时候，去老婆的小屋做了顿饭然后睡了一宿；外加和姐姐做了手护，然后天马行空的侃了半个下午。温馨舒服适合的环境，让人在经历过很多之后更懂得珍惜。然后，在每天累得不行却迟迟在深夜无法入睡的时候，调整时间与作息表，匀出时间来过自己想要的生活，为自己想做的事情。就像我一直信奉的，生活的平衡时动态的平衡，冲突的日子，总是在有重要事宜发生的境地下爆发。

然后，在生命中很久没有经历这样的疲惫和抽离的时刻迎接这六一。在以前和接下来的日子搞定一条条繁琐的事宜，期待着新生活，与UIR无关。

 

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然后感慨下，我确实不喜欢范逸臣，但是，我也不得不承认，我真的喜欢他的声音，他的台词，和他在电影镜头前面的张力~咔咔

回到厦门，就能MATCH海边的场景了~就能符合上歌词的意境~所以，开始倒计时吧~~

 

天气疯了 海水滚了
所以我要无乐不作
不要浪费每一刻快乐
当梦的天行者

 

咔咔，这样的标题才符合我的命题风格嘛~刚刚看完小猪的访谈。我更喜欢看他的亚洲舞王的舞姿，排除掉那些劲歌旋律，唯一例外是《狐狸精》；然后，仅仅听他的情歌的高潮旋律，因为除了副歌部分的音乐感觉都很奇怪。慢歌的歌词还是不错的，但是不要跟我举例用《转角遇到爱》。

 

不知道什么时候开始，我习惯了看艺人本身和他的SHOW分开。也不知道什么时候开始，我也习惯了看艺人SHOW分领域分类型评断。大概自己短暂的闯入舞台然后又离开的那一刻起吧。当决定转身离开的时候，更加体会到那些很土但是经历过就会明白如此真诚的道理，比如：台上一分钟，台下十年功；比如：花无百日好 one day u r in, the next day u r out；比如：舞台上那种绚丽的无限放大，还有，之后的掏空、坚持与执着……

 

终于腾出手来能够看完罗志祥的节目。整整两天两夜的连轴转为了盲审的论文，很久没有这么强悍的三点睡觉九点起床。S问，中午睡觉了没……猛一看不禁有些错愕。原来其实中午可以排睡觉的时间的~倒谈不上辛苦，但是，确实有些措手。但是，既然情况变化，事情发生，最关键的不是去抱怨和研究怎么变成了这个样子，而是应该想好该怎么去搞定它不是么？呵呵，UIR，希望这是最后一课。再一次让我想起来，SHOW MUST GO ON的亘古不变道理。呵呵，不禁想起当年在SHOW领域，年少轻狂的时候，我们用的句子居然是：要有别人给你让路的霸气。现在的自己无比清楚的明白，其实，不过是一种简单而执着的坚持罢了。选择，付出，然后，等待华丽绽放的循环，可以淡然的上扬起嘴角曲线，渐渐的波澜不惊。大概，这就是我想要，也享受着的长大吧~

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华丽分割下被《搞笑》打断的思路。这个歌确实蛮适合在做完小猪的访谈，作为最后的压轴歌曲。我猜录像时并没有揪扯到现在闹得沸沸扬扬的某网络事件。其实，不过是一个努力并且懂得珍惜的艺人，唯恐自己的事业受到影响，而不敢轻易涉及爱情的初衷，外加不甚谨慎的后遗症。不管初衷的论断是否仅仅源于算命大仙的箴言，但是背后那个直白的动力和恐惧，其实，都能给人带来单纯的感动。

 

在昨天下午4点18分我终于搞定了上交的文本之后，长长的舒了口气。要热烈鸣谢的人就不需要长篇累牍的摆满你的名字充斥整篇博客了吧，我相信你都知道的。

腾出空挡来我的直接反应就是手疼。我一向对于自己的打字速度还是比较满意的，虽然称不上那种飞速的效果，更别提快疯了的电脑速记，但是，应付正常的文档处理和工作事务，应该足以对付。结果，这两天手生平第一次生疼得厉害，足可见我在电脑键盘上挥洒了多少青春汗水以及心血，连手机短信都近乎没有力气按了……（所以啊，这几天能让我回复短信的人……还真的是VIP啊~咔咔）。

 

有时间空挡下来的第一件事当然是洗澡，不管UIR的澡堂开放时间多么恶心。然后，我自己都没想到，我最美好和自觉自动的休闲，居然在整理完房间之后去了五道口光合……呵呵，上海的光合好像今年关闭了，以后上海要是没有光合，难道我真的要如某人所说的，经常会北京看看么？

 

素颜休闲的冲出UIR，在摇摇晃晃的足够让饱食的人胃前后翻滚的公车上抵达五道口。呵呵，昨天的洗澡倒有个意外的收获，莫名让我弄明白了怎么做出韩剧中悠闲的貌似不经意的但是细心打理过的发型~咔咔，插播，其实我发现，女孩子弄卷发，确实比较方便做各种造型呢~然后，超casual的在五道口晃啊晃，无非最大的功课就是买足了这个月的杂志，然后，在光合的音乐中找书看。其实我还是有点觉悟要看点MKT相关的，但是在看到吴淡如的新书之后，自然的就泡汤了。这么悠闲的周末，难得空挡的心情，对于吴淡如的书，我从来都是没有抵抗力的。呵呵，记得第一次去UIR图书馆查完文献我在系统中键入的关键词就是“吴淡如”，未果。从此不再进UIR的LAB。

 

畅快淋漓的心灵鸡汤之后，本已疲惫的眼睛更加生疼了。伴着导师到深圳的SMS，那个时间点也不足够让我打电话问问老婆和飞搬家何如了。

回来乖乖的洗刷睡觉，睡满了将近10个小时，早上的SMS一概不理，等到12点赖在床上给飞打电话恭祝乔迁之喜，帮小艾搭配好衣服送走她去约会，然后起床。但是我有回复早上没有看到的短信的啊……不能这样不理我吧！@￥￥&（！&%……）

 

然后又一个轻松的自我的周末，大家去约会啦~我看小猪访谈。昨天看吴淡如的书中，爱情含氧量这个提法让我颇有同感。外加小猪访谈中的字句，让我更加频频点头。

前者的说法是，一段需要耗氧量太大的爱情，足以让人崩溃，如果最后两个人彼此分开对方活得更加自在，那么就说明那段感情的耗氧量太大，让人近乎无法生存，由此，有一种解放的释然。后者说：两个人在一起的时候，当然会很黏着彼此，但是你要明白，如何对待自己的寂寞。所以，在送走了室友、得悉老婆去接大连过来的BF、飞正在新搬家的房子中与GF约会时候，我更加感受到，或许每个人的爱情耗氧量是不一样的。或者应该像鲁豫定义的小猪的状态，现在不是那个时刻；要不就是大家要的感情风格也不一样，有人追逐轰轰烈烈，或者是童话般的场景，抑或奢华的法式大餐，无数美食，良好氛围，一道道上菜，音乐灯光背景；但是那样的耗氧量于我而言，至少于现在的我而言，太大了，氧气耗尽了连生存都会受到影响的~自然就更不是舒服的状态。

 

所以有时候觉得自己还蛮畸形的~恩，但是，无论多忙也要做的事情：读书、幻想以及思念。

 

PS：我那天在看韩剧的《流星花园》，看到那个易正，还是很PP的~那天就觉得，我应该是尤其喜欢他的嘴，和罗志祥的笑很像，果然，今天得到验证。

还有，神奇般的事情是，MAGGIE那天居然跳出来和我说话了……CC啊~MAGGIE说等我回去我们一起聚聚哈~

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搞笑--罗志祥

 

那一条牙膏 在对我傻笑
嘲笑我永远用不掉
想睡就睡 想闹就闹
好快乐少了人唠叨

蓝色的碗盘 多买了一套
我忘了没人陪我通宵
要多少替代的丑角 无辜的陪笑
才会让我能真的忘了你的好

我在搞笑 藉着热闹 掩盖着心跳
边哭边笑 偏要说着 一个人真好
当人群散了 突然觉得我可以死掉
我受不了
还在搞笑 害怕回家 不知怎么熬
这么多年 早就习惯 有你的撒娇
我想我能熬 但是至少要让我知道 你好不好


我们的小狗 食量变好小
眼神里常常显得无聊
它习惯睡觉的床尾 少了一双脚
所以它常常看着门口睡不着

我在搞笑 藉着热闹 掩盖着心跳
边哭边笑 偏要说着 一个人真好
当人群散了 突然觉得我可以死掉
我受不了

我在搞笑 却在醉后 眼泪拼命飙
你的离开 失去多少 我计算不了
忙完了一天 突然觉得又何必辛劳
对谁炫耀？
还在搞笑 是否拥有 麻痹的疗效
唱一夜歌 却避不开 催泪的曲调
我彻夜胡闹 希望听到有人会提到 你好不好

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论文期间整整一天至少12个小时的听陈绮贞，要疯了。然后转《歌舞青春》，也疯了。难道我这期要转听罗志祥？但是他确实没有什么歌啊……

 

标题其实就是因为我不大喜欢写博客写标题。

今天和可爱的宝宝见面了。宝宝在HK PWC也没能避开的无薪休假间隙回了趟北京。能在北京见到宝宝是一件多么幸福的事情，这两年待在北京宝宝一回来我们还是能见上个面，感觉特别幸福~下次啊~就不知道要在哪里见面了呢~杭州地区?

 

和宝宝见面的幸福很简单，也很全面，以至于我都不知道该用怎么样的句子描述。套用五四青年节的定义，大概就是想起了我们的青春岁月，或许该说，曾经的青春岁月？呵呵，人总是在成长，我觉得挺不容易的一件事情就是，大家都在同步的长大着，经历着，然后，还往着大概差不多的大路奔着，尽管时常不能见面~但是偶尔的相聚，还是那么亲密无间，还是那么的可以坦诚相待，相互依靠沟通的温暖。

 

和宝宝在西单君太逛街仿佛当年我们在香港的大街小巷搜衣服，尤其是宝宝这次回来给我带的惊喜~咔咔，亲爱的眼光就是好~给我挑的衣服真是PP啊~

和宝宝在意大利餐厅吃饭的时候仿佛当年我们吃遍香港大街小巷美食的疯狂美好回忆。享受生活和精细生活的人，总能给生命中带来很多瑰丽的色彩~

和宝宝在太平洋逛化妆品和穿过阳光下的马路去西单图书商厦时仿佛我们当年在香港逛SASA~记得当年我手臂上喷着三种左右的香水逛着，等着品中香后香在我身上的化学挥发与反应~

和宝宝逛西单图书商厦倒是没有经历过之前……这个家伙也太夸张了……在打了八折的情况下……还买了近400的CD啊~那么高高的一大摞~其实我也很有欲望的，但是搬家太累以后一两年的生活都居无定所，我还是等到时候安定下来吧……今年夏天回家，我还要好好享受下家里从小宠坏我的音响设备~太久没听古典了~最近劲看各个歌手的演唱会LIVE视频了。

 

看到宝宝总是有一种很幸福的感觉，或许，关乎那段香港岁月的记忆，或许，也关乎于当初来北京的初衷。以后我也要去趟欧洲，去趟法国，去趟那些我想去看看的而宝宝也去过的地方。

 

看到宝宝总会想起我们的青春。虽然我们都会说，都是奔三的人了，但是，有个奔头，总归是好的。看到宝宝我们可以喳喳呼呼很大老爷们的聊着，基本上我就是天马行空，然后宝宝还会夸我适合去做心理医师~哪怕去个商场逛我动不动守着镜子照照刚换上宝宝给我带的衣服~然后亲爱的也会很赞许的说自己的眼光就是好~然后我们两继续互相陶醉~

 

最近在看《我的青春我做主》，倒是蛮有青春的议题。恩，朱雨辰不管在《奋斗》还是《青春》中总是那么讨人喜欢，圆了观众们多么憧憬的美好爱情梦。

青春的时候，总是要有冲动感情用事的时候。很庆幸，我经历过，没白活。

青春的时候，总有犯错并付出代价的时候，也很庆幸，我也经历过。用一段VS过去生活不那么多姿多彩的岁月沉淀下我的浮躁，以及自己的冲动。慢慢走向成熟。

青春的时候，总要有好朋友陪你一起度过，哪怕那些槛终归还是要自己一个个过，一步步走。我更庆幸，有这么多人，守护在我身边。

青春或许并不那么的短~让他更长吧~换一种方式，书写。

然后，青春慢慢走过一截之后，慢慢成熟，但是，依旧在心底留下那么最美好的角落。去期待，去信任。比如爱情，比如那些可能我们慢慢怀疑不再存在的真善美的东西。

今年的五一过得相当的有意义啊。首先，早上有MORNING SMS叫起床……因为最近的生物钟实在是太混乱了。以至于前天一小杯鸡尾酒就让我的脑子昏昏沉沉，身体是革命的本钱，却总是在偶尔的咖啡馆啊之类的聚会之后，身体发虚之后，更加深刻的受到惊醒。然后，乖乖的接受监督~虽然人家还是小赖了一会的……也因此估计手机那头的人也很无语。

 

然后起床吃早餐，为了真正证明我很乖的洗心革面开始照顾身体，外加响应下超市打折的号召，我囤积了诸多饼干酸奶之类的充当早餐。终于磨磨蹭蹭之后打开电脑，查信息干杂事。

 

最近日子过得有点恍惚。好吧，我必须承认那个万恶的毕业论文搞得我很抓狂。关键还不是写不出来，是完全不想写，看相关资料就恶心。今年五一光景很好，姑姑和赫赫都在昨天晚上杀向京城。昨天说好了约五一见面。姑姑果然很不靠谱，不出所料的手机没电，人间蒸发。然后，就属她时间最紧了赶回家的行程，还来了个杳无音讯。我琢磨着该不会是睡过头了吧……忍无可忍之际，给姑父飚去了个短信。果然……果然姑姑昨天中午起手机没电，果然今天早上完全睡过头，果然还是要直接找姑父解决问题。姑父都已经习惯了~咔咔，听到我咋咋呼呼的声音时很是淡然，说，总是被我莫名其妙的活着相当夸张的短信吓到，以至于已经习惯了……后来还让姑姑干脆直接把她公司座机告诉我得了，反正我们老经常找不到她，然后也只有找姑姑的人才会用办公室那个山寨机般八个喇叭恐怖的固话，基本专用，当然，这是后话。

 

自然在将近11点听到消失了很久的姑姑的声音时是赶不上吃中饭咯~地球人都知道在北京碰个头要出门多久的路程。于是，约了下午在北海去姑姑闺蜜的店里坐坐。赫赫时间也OK，然后叮嘱我路途遥远路上当心。我一看，那就剩一点点富余时间了，就别整论文了呗~（听起来明显是借口……）打扮打扮出门吧~于是，心血来潮的开始研究假睫毛。那天终于在和老婆逛街时收罗了假睫毛胶。终于有时间有地点有人可以让它派上用场了~咔咔（以下省略过程描述若干~）

 

其实粘假睫毛还是很好玩的。超级无敌有意思和新鲜。深刻体会到了厦门俗语：“没吃过猪肉难道还没见过猪跑步么”的深刻含义了。虽然我从来没有自己动手把这玩意儿弄到我的眼睛上，但是好歹三年前就成天看化妆师给我粘啊粘啊粘，尤其是拿着那个假睫毛粘完胶水后吹啊吹啊吹~然后那天情妇来那个绚丽的假睫毛啊，妒忌死我了~谋划假睫毛胶很久了~咔咔，发现睫毛剪开来弄确实不会真的那么夸张~效果不错~咔咔，我喜欢。小娴娴的BF惊叹直呼好时尚啊~咔咔，偶尔好好打扮下呗~

 

然后在公共汽车上晃啊晃啊晃啊长达2个小时左右终于抵达了PP的后海。刚出门的时候居然还飘雨，北京这个天气实在是……不说什么了，我们都在抱怨说估计去年奥运老打避雨弹还是催雨弹给整坏了吧。熟悉的路线，634到动物园，然后107过展览路。恩，看得我那个亲切啊~还有天意。姑父居然就在那里住，下次去买东东时看看他在不在~蹭饭去~咔咔~

 

到北海的时候有点小早。天气也很给面子的放晴了。于是顺道悠哉悠哉的一逛。当年管家带我走过一次，自然还是比较有概念的。然后信步的开始逛着走，看一间间不同风格的酒吧，搜一间间别具特色的小店，时不时的拿手机拍拍。记得当年嵩哥和越就说有空过来扫街，确实是一个扫街的好地方吧。不过一年的时间，一个拿到了南加州的PR OFFER，一个已经全面操作工作室了，下次申请问问，看有没机会，真去北海，扫街去。果然是不错的拍东西的地方，嘈杂中的安静，在雨后的清新中别有一种味道。

 

题外话，北海的所有酒吧都是嘉士伯……只看到一家百威……恩，英博都跑哪里去了……

 

进小店淘东西很有情调。最近宿舍桃花泛滥，其实有的时候看姐妹们穿衣服自己还是很寒的，尤其是我要给建议和为之搭配之时……恩，小店的店主大多自己设计，自己搭配，干干净净的风格，让人很舒服。自己尤其喜欢那家青花瓷小店和那个明显就是大托在前面的手绘衣服小店，可惜手机太小，拍不大出自己想要的效果。咔咔，也罢，随性就好~青花瓷店主是一个很干净的男生，高高壮壮的，典型我喜欢的身材（和吴卓羲有得一拼哦~）说话很干净，眼睛里有光。细节上的审美做的很不错~咔咔，我喜欢；后者门口那个托就不说了……但是小店里面别有一番情趣，而且那个朴素的小妹比那个号称百度新浪都有自己照片的老头有品得多了~下次再去转转，慵懒悠闲的午后~

 

然后就是我们聚首咯~姑姑和姑父率先到达，然后我们同在荷花市场的牌匾下，隔着仅仅几步还打电话找寻，咔咔，一上来就和姑姑很幸福的大大的拥抱了一下~姑父还是一如既往的看起来精神舒服~用缺儿的经典名言就是：姑父真是长得白白嫩嫩啊~外加上手捏个两下……我今天很不容易才忍住的哦~然后唧唧咋咋的等姑父去买水等赫赫和他GF过来~

 

重点来了~很久很看到这小两口了~一见到赫赫把我吓得够呛，完全不一样了嘛~头发弄短了，眼镜框闪着多反射的光芒，然后一身很休闲正装，猛一看简直就是台湾老板……脖子上两条钛的绳链，要是换成黄金的，然后他GF又不在的话，估计我就脱口而出暴发户了~咔咔~姑姑和我很是惊奇啊，一上来姑姑的小手就拽了拽那些钛链，然后我的小肥手，然后姑父为了平衡，也拉了拉~咔咔，我们太恶搞了~

 

继续插播，看到姑姑姑父和赫赫及其家属~哎，成双成对的真是幸福啊~那么多年了~恩，热烈表扬下姑父，把总结陈词先提前吧~他应该目前为止我看到的做BF最好的人了~（好吧，我也必须得承认，写到这里我自然的坚持，EX是另外一个我觉得真的做的很好的人……汗）从心思到能力上，那种眼神里面的关切的光，真的能够感染到那种真情，由内而发的感觉。当然我也承认，我也只能接触到姑父对我们对外这一面，就像我一直知道两个人的事情只有两个人清楚。但是，标准上去了就是下不来嘛~对不？咔咔，这句话好熟悉……

 

然后我们就去姑姑闺蜜的店里坐了坐。一个女孩子在大城市打拼，偷偷感觉下，她和我的情况基本一样~哎……同样的原因来北京，然后同样的面对自己一个人的生活。恩，后海的店很别致，脸上总是挂着笑容。而八面玲珑的同时，心底的那份脆弱，我想，谁都不能避过吧。呵呵，或许，这就是人的成熟和长大。没有人可以依靠的时候，自己走。笑着，走。

 

赫赫一直抱怨应该让我这个顶着所谓闽南茶艺小姐的人泡茶，但是我还是肆意的知道在这个家庭般的团队中我可以跳脚然后甩手不干，看赫赫莽莽撞撞的冲开那一片片清新的茶叶。在这个小胡同深处的茶庄坐着聊了很久，姑父还尽职的注意到了时间，然后，我们杀去九门小吃吃好吃的~咔咔，活动很丰富，安排很得当，时间控制得很好，更重要的是，这些人，真的很好~

 

九门小吃真是个神奇的地方，下次去后海的话还要去一次~咔咔。攻略确实有用~姑父照顾到了方方面面然后我们大快朵颐。只可惜走的时候发现我的衣服粘上了点花生酱，然后，赫赫强烈说……我又变胖啊……5555，他很久没看到我了……记忆中还是我当年大3大4的样子……我的小蛮腰啊~现在都均匀的扩张啊……

 

然后我们去工体看球赛~咔咔，不知道姑姑啦，反正我就是伪球迷，在一片刚刚弄完纵贯线的场子里，和一片此起彼伏的京骂声中欢度五一。球场真的是片片撒花啊，还说这个是定向渠道营销呢，然后姑父是什么绿什么什么俱乐部的什么成员，反正就是很搞的那帮人啦~然后球赛超好玩~然后走的时候还有很多很好花絮，可是我实在要睡觉了……不写了。

 

相片过几天再传。

还有，关于标题，那首美丽的歌曲，句句都那么贴切的温馨的歌词。

我相信，经历过的人，都会明白。

也只有经历过的人，才会明白。

那么，就写给这个五一，写个这个五二，写给这些岁月。纪念日。

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单身，所以继续单身

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我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻
原来我也有过这样的悸动
只是在习惯自我保护后
忘了...

想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着

这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远

过的更好

我用寂寞来惩罚我
看着你走过
要什么当时不说
此刻能有你倾听我
轻轻的转着
那是种甘甜以后
让人想哭的快乐

其实我自己都不确定最后能不能把这篇博文写完，然后挂在网路上。其实，相比之下我远不是一个有勇气的人，敢于把那么多的想法那么多的过去那么坦诚那么广大的公诸于众。虽然我或许也觉得，希望别人能够理解的想法，有的时候不过是一种不自信的逃避。做自己，想自己所能想的，其实，就好了。

 

五一是一年当中很重要的节日。至少对于过去的那么多年的我来说。而在今天之前我也没想过会把自己的生活用五一盘点的方式重现，直到今天无意间翻看到了很多的东西。有的时候我相信一种宿命，或者说我一直都相信，然后我不由自主的找论据去证明它。比如在2009年的五一这个时点，我原因相信老婆的论断，这是一个很好的时间地点事件点，让我面对过去的自己一直在逃避的，一些问题，或者说，一些殇，一些黑暗。而这些可能是我一直未曾意识到的，或者是，自己从不曾承认的。

 

大二的五一，我想，那是2005年，思绪不经意间流转到那段纠缠到崩溃的时间点，和那种疯狂的崩溃与平淡的宁静交错的绝望低气压。我还清楚的记得在那个五一的某一天，我和老婆一起在晃晃悠悠的公车上驶向漳州码头的那片阳光灿烂。在那前后的几个月里，一个懵懂的孩子遭受了太多的她从来没有想象过的东西，甚至于是若干年之后有故友问起，我原本准备轻描淡写的稍微提提，但是仅仅是一个开头就把对方吓得不行的东西。然后我才明白，原来，不仅仅是我从来没有想象过需要承受的，也是很多人未曾想象过的。不过也正常，只有自己最关注自己的事情，外界，顶多是谈资。从而，我学会了，要过自己的生活，也隐约明白了，自己要的是什么。至少我学会了，自己不要什么，或许不是不想要，而是不能要。所谓选择就是各有利弊，因为如果完全不喜欢就不会让人苦恼了。

 

2006年的五一，我在香港。虽然已经不太确定在干什么了，我想大概是在准备托福吧。恩，是的。但是，应该更早就动手了吧，不记得了。但是托福这场战役，让我收获最多的就是直接拉近了宝宝和婆婆，还有螃蟹去深圳回来给我带回来的手镯。前者重新明确了我的方向，或许就是在那时，不知不觉中悄悄的蜕变，后者则是让我惊喜感动到了极点。咔咔，不过我必须承认，现在生命中最感动的事情，是今年S的红绳，程度之甚以至于我都不知道该怎么描述那份温暖。所以说，大概这就是人生吧。不断有新的东西，但是，旧的依然美好的绽放~

 

2007年的五一，我在FYT，炮制我的毕业论文。小市民下，那天知道某个我一直奉为学术领导者（咔咔，自己知道是谁吧~）本科毕业论文居然都没得优，我还是为我在离开厦门大学时最终还是捧了个优秀毕业论文小得意一下的（不过当年人家在忙挑战杯……）毕竟，弥补下我大三大四在成绩单上看起来直线下降的成绩吧~咔咔。那个时候，我已经在憧憬着过我的北京生活，在我为了这个目标，话说，不能叫梦想了吧现在，恩，叫为了自己当初的那个承诺而奋斗了那么久之后。心中满满的是对未来的期盼，全然没有毕业离愁的情绪~不过好朋友都来北京了呀~也真的是没有什么好离愁的吧。

 

2008年的五一，我的UIR……恩，在刚开始的半年里，勇哥的一句话让我有些不知何言以对，大意是他觉得UIR发生的太多，于我而言不甚公平。呵呵，大概这是最后一根稻草，在无数的人，几乎所有的人都在问我为什么当初保送到UIR的时候，还没等我回答（好吧，我承认我每次回答都会拖非常久，因为比较无奈）之前，必然会说的一句话。然后，我纠缠的天平情结，然后直接这么幽幽的说，相信我，真的让人很崩溃。其实，我无所谓的。哪怕至今我也无所谓，来UIR因为我要来北京，不管后来发生了什么与原来规划不同的东西，不管多么阵痛，不管多么难受，再来一次，我还是这么选择。所以我想，人是不是会慢慢经历更多，然后更加强大。2008年的五一，我的CPA，刚刚开始。这个夏天，北京奥运与我的关联，在半年前已经斩断了，费尽心思退出颁奖礼仪，然后逼自己从低沉中走出来，去打CPA。4门通过的消息验证时，全然没有太大的兴奋感。但是，我想，是值得的。姐姐那天说，恭喜贝贝，该请客，因为奖学金出来了。恩，是啊，同时，它也说明着，那一页，翻过去了。真的的，彻彻底底的翻过去了。留一个美好背影，而，不在转身回望。就像工程师昨天给我打电话闲聊，电话那头有些惋惜的关于过往，而我这头，只是，曾经沧海难为水吧。剩无数美好，无数感恩，尘封上记忆的标签。

 

2009年五一，我在写这些我从来没有想过会写出来的句子。五一前，自然也经历了些事。这些事让我更加的迷茫，但也渐渐的清醒。关于自己的梦想，关于自己的生活，关于自己的情感，关于自己的一切。这些思索或许一直在沉淀，而幻化不出文字。但是在一场无可救药的浩大文字资料重翻之后，结合着感触颇多的导师邮件和叔叔短信之后，成就了一场博文冲动。我终归写不下那些结论，但至少我记录得下这些心情。

 

2010年五一，写的就是走出象牙塔的岁月了。不知道会是什么，但是我能许诺的是，我会继续勇敢努力好好的生活，用心写一份更新的关于五一的故事。

 

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突然想起来，这些年的十一，也是很多里程碑啊。

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恩，大家节日快乐~虽然这祝福好像有点早~

华华丽丽的送走了情妇顿时很是感慨。回UIR路上，我看着北京最干净的10号线地铁车厢，我不得不承认，我越来越想离开北京了。

 

终于可以走了，

原来可以走了，

真的可以走了。

 

或许我不能这么想，但是，北京这座城市对我来说，或许真的足够了。迫不及待想离开的感觉在情妇这个女人难得几天飞两次北京后的疯狂聚会后直接推到了极致。

-------------好吧，我承认我巨蟹座相当容易受影响--------------

 

生命是一场征程这么来说未免太过于强悍。但是于我而言，不管当年决定来北京的理由是什么，想法是什么，发生了什么，最后是什么，都已经过去了。过去的美好可以珍视为一种情谊，过去的苦痛可以感恩为一门课程。但也正是过去的一切推着走到今天，跑向明天。我的明天不在北京，我也不想在北京，谢谢上天，让我能一路征程。

 

朋友们天南地北，有在北京待了6年的人杀向日本；有在厦门读满了7年或10年的人冲来北京。无意间翻看到曾经一起走过的人们现在的故事，却茫然不知道应该在哪个点上寻找共鸣，或者说，根本就不曾思索，是否共鸣。但是也有人~比如我风情万种的情妇啊~我们在3年的空白间隔之后依然亲密无间，可以相当嚣张的叽叽喳喳上几乎全部的48个小时。所以说，人生，真的是很神奇的一件事。

 

最近疯狂的和飞说东西没有绝对，东西不能类比，没有人规定强悍是怎样的定义，然后在心底小小的判断下他的过于绝对，然后再回想，是否我曾经情绪低谷的时候也如此的纠结。回忆的答案并不重要，倒是结论让我想明白了不少东西。其实很多，都是注定的。汗，我越来越宿命了。

 

其实飞行是一件很有意思的事情，因为适合情妇；所以我在想，或许啤酒业很有意思，因为，它比北京可能有的任何机会都适合我，当然，这不过是我的判断。回UIR小心翼翼的收敛起和情妇在一起已经完全放开的情绪和心情，好好的站好最后一班岗，然后离开头也不回。呵呵，看过太多毅然决然的背影，曾经伤过人的，曾经被伤过的。然后想到自己最终也会给北京一页留下的篇章，感觉，复杂的舒服。

 

最近翻出了似水年华的原声碟，一曲曲的安静的听黄磊的独白。那些句子在4年前曾经感动过我，至今仍是。但是，感动的内容已然不同。就像4年前后看《如果@爱》，原来不仅仅是感动可以穿越时空，而更是因为，感动的内涵已然不同。如果唯一要追逐相同的，或许只有皆为HK VS BJ吧。

 

在离开北京前有很多想做的，下地铁的时候看到中国美术馆的展览，我想去；想去听一场话剧，应该很快能兑现；还想听一场歌剧，听一场交响乐，去一趟798，如果可以的话，在离开前赶上每年北京疯狂的摇滚音乐节。类似《女人不坏》中的那种气场与疯狂。

 

欢乐谷的兑现不知道是一个什么样的时间距离，OK。关于时间距离之中的还有很多，比如和姐姐约定的3年后的日本温泉，和自己约定的马尔代夫，巴厘岛，新加坡等等甚至没有明确目的地的期待。还有和自己约定的梦想，包括早早嫁人，找个好老公生个小孩好好顾家（表BS我，虽然我想了很久很久，也被问了很多很多，但都没想出来我除了有个温馨家庭，俗称嫁个好老公以外，的梦想）好吧，或许我就是巨蟹的原因。不管过往、现在、将来我是怎样去信任或尝试，梦想终归在那里。

 

记得曾经在S的场子上看到过一句很贴切的句子，大意是其实单纯的神游，已然可以给很大的满足；然后当下的付诸实践一些，可谓称上梦想与生活的平衡。所以我还是很感恩，在调整心回UIR时依旧可以很舒心的在飞信上点点点点，在校内上悄悄话来悄悄话往的以让我舒服的语言开怀，然后，继续生活。

 

就像，情妇的飞翔，飞机什么时候都可以飞，也什么时候都可以降落，无论是正常的白昼，还是颠倒的黑夜。但是，落地之后我们拥有LEAVE，可以狂欢，可以温顺。就像我的北京，可以收获，也必然经历那些低落。我的开机语一直都是坚持梦想的主题，哪怕梦想曾经离开远去，哪怕曾经因为梦想而遍体鳞伤。但是，梦想终归是梦想，是会复苏的。在那个合适的时间，合适的地点。

------PS 今天在酒店，遇见了那个唱着“最初的梦想，终究到达”的范玮琪，那个腿是相当的瘦啊----------

 

然后我发现，我的新生活，我如此期待。

在这些期待的刹那，我不知道还能写些什么。除了感恩和把握。谢谢身边的人给我这么大的空间安静的不打搅我的生活，谢谢你们给我那么多单纯的幸福的感动，谢谢网络能够跨越空间的传递着舒服的交谈与调侃，谢谢北京飘扬的柳絮，哪怕他们白花花的飘得让我很无语，但是我也愿意相信它们以纯白的身影帮我一起记忆下这些幸福的感触，幸福的生活。然后我也知道，生活不能仅仅活在期待中，过高期待只能失望；然后我也知道，无论怎样，还是会有很多让人抱怨但也仅仅只是抱怨而过的插曲。然后我再小心翼翼的寻找到新的平衡，一个基于过去的自己，真实的自己的，全新的平衡。

东邪西毒真的是部好片。至少我觉得，比东成西就有看头得多，后者是很典型的喜剧，除了一笑，在我心目中并没有留下太多的东西。只是感慨下，无论是LYC还是小沈阳，水泥做的风格在席卷大陆时，早在若干年前的香港已然发挥到了极致。

 

说起香港，想起新加坡。昨天和情妇华华丽丽的约会了整个晚上。转眼间，我们一起在凤凰花的日子，已然过去三年了。

 

东邪西毒的大背景是一片荒芜的沙漠。每个人都会经历这个阶段，看到一座山后想知道山后面是什么。张国荣说，其实很想告诉对方，山过之后，或许还没有这边的美。但是，看到张学友签着骆驼走去的时候心里不由的涌起深深的妒忌。呵呵，不愧是王家卫，巨蟹确实在艺术上有天赋，这么复杂的情绪和感情，借一场东邪西毒，淋漓尽致。

 

以前我以为，看电影有共鸣是因为看到了自己。因为电影角色背后每个人看到了自己心底的东西。现在我却不这么想了，或者应该修正为，是因为看到了自己能够感受和理解的东西，可能是过去的自己，现在的自己，或者站在现在这个时点的希望将来的自己。

 

所以艺术是美好的，承载着自己曾经的，现在的，将来的，做过的，不敢做的，不想做的一切。不愧是做梦的机器。

 

在疯狂的聚会之后，回到情妇舒服的酒店里，守着大浴缸舒服的泡脚。我喜欢千禧的床，软，舒服，最重要的是，很暖和。喜欢躲在被窝里，发现单靠自己的体温就能守护住自己温暖的感觉。以后我一定要弄很舒服的床，足够大，足够暖，那么热热的温度，让我觉得安全而舒服。而且，是不必需要任何一方的热传递给自己的，一种别样的温暖。

 

两个女人躺在床上零零落落的说着话直到半夜。然后安稳的睡着，直到今天中午。看着一脸素颜的情妇在精心打扮之后，穿着那个确实很像泰航的居然还配拖鞋的制服CHECK OUT,然后，她又飞回了新加坡~

 

恩，下次再飞北京，我们继续玩吧。就像我一直相信的，有些东西是注定的。或许因为我们是一样的人，所以，注定会相识。虽然我想我们都快不记得，三年前自己的样子了。可以肯定的是，很傻，但，很单纯，很真实。所有的反应，尽管已经慢慢开始有所掩饰，但是，还是有着那份突如其来窘迫的感觉。那种真实的状态，不知道在什么时候，开始渐渐的不见了。所以说，人开始变得，专业？

 

-----------华丽分割线----------

 

找了很久，才发现原来我根本没有把凤凰花的放在现在的电脑里。翻箱倒柜的找出了刻的盘。

 

把鼠标移动视频要点开时，手居然不禁有些发抖。其实，人并不是很敢回头看的，呵呵，直到我最后听完了自己在台上的话，还是为自己那个时候的句子感到有些不好意思的羞愧。但是我真的觉得，我在那个时候做到了足够的好。真的，我很满意。当然，如果现在再做，我会做的更好。但是，当时，已经很不容易了。

 

视频的最后一个是老大为我做的MV。我永远都记得在他熬了一个通宵之后，还没上电视档期的时候特意SMS传给我看的那种感觉。很精致的做了两个轨，黑白覆盖彩色。很简单的和我说，已经没久真的想为自己剪个片了，直到你走，我在机房安静的很安心的思如泉涌的做出了小样。从而开始了新的趋势~。他对于我博客的评语是迄今为止让我最温暖的。他说，喜欢通过这些粉红色的字迹背后，去揣度你的喜怒哀乐。这也是我从来不换，根本就没曾想

换过我SPACE的模板的原因。虽然我想，他已经早就不看这片场子；就像我们早就已经不在见面。偶尔的短信知道着我在北京，他在一个个直播的现场，但是，有些东西，在记忆的最深处，是值得珍藏，很久很久的。

 

所以，从此之后我疯狂的喜欢《我终于失去了你》，因为里面有我们大家的故事。有老大的梦，有我曾经的青春岁月。我记得我最后走的时候说了两句，一句“加油”得到了很好的收声，另一句“我终于可以走了”，在下台的时候所有人都在说，你到底用了什么词，让晓玲一下又哭又笑。再看视频，还是觉得很温暖，记起了所有喜欢我的人疼我爱我的人的那片电视台。在SHOW短短的几分钟里，哪怕是主持人想用所有的句子表达，外人都听不出的东西，一句句的，帖熨在心底，莫名的暖暖。或许，这真的是岁月吧。年轻的日子，以一个华美转身，换来了我递保送材料，疯狂跑北京的时间，还留下这些可以记录的视频。

 

终于，我来到了北京。终于，我要走了。而意外的，在走之前，和情妇一起在千禧，感受到，很久没有感受到的，不再孤独。其实，我们都是一样的人。

 

而在终于之后，在回头看，发现其实很多事情，早已经注定，包括所有美好的和不美好的。飞现在情绪低谷开始被我们弄得相信星座了。但是我却发现，我似乎慢慢的不在那么巨蟹了。因为巨蟹的核心是，过去的永远是最好的。而我只是，过去的永远是好的，但是最好的永远在当下和将来。迷恋过去不再成为我的束缚了。大概，人，真的，心理长大了吧。

 

真好。真的。

 

 

VS下现在，我发现，我好像越来越知道怎么对着镜头笑了。可是，有那么一些刹那，我会突然怀念曾经对着镜头手足无措的自己，怀念那些很开心但是不好意思羞涩的收敛的笑容。虽然未必上镜，但是，绝对真实

RT

 

在温都水城待了一整天之后回来一身清爽。以至于我基本上什么活都不想干，今天不熬夜写论文了，写两句博客就准备睡觉去。话说，某人的经典言论就是：如果我写论文能像我写博客这么快的话，那估计就不用成天叫苦连天了。

 

首先，刨开泡温泉本身，和姐姐姐夫一起出去玩就是一件很幸福的事。我一向都觉得，我在北京有两个亲人，姐姐和管家。真的是亲人啊，当我举目无亲的在北京的时候，原本可是说是素昧平生的他们给了我最真诚最真实也最美好的感动。

 

管家让我相信了，真的有人可是善良到无私的为别人做很多事情而不需要回报。也有人曾经和我许诺过，但或许不过是年少轻狂的冲动，但是管家让我真正的相信，这个世界有太多美好的情谊存在，在我心情DOWN到谷底的那段期间，在我独自在北京学会自己好好照顾自己的岁月里。

 

姐姐就更不用说了。在北京我最开始熟悉的就是展览路那头的街区。因为，那里是姐姐曾经的家。前天在107电车上，晃晃悠悠的看华灯初上的街道去东直门，经过传说中的簋街（搜狗的输入法果然强悍……），传说中的鼓楼大街时，我都像个孩子一样的好奇激动。但是，唯独展览路那段路，亲切得如同自己家一样。在举目无亲的刚到北京的那段日子，那就是我的家，也将一直是，我心目中关于北京的最复杂的回忆。

 

然后要说说姐夫。虽然从姐姐在她本命年的最后一个月遇到他的时候，我就久闻大名，但是其实加上今天，我们一共也就是见了两次。但是姐夫真的很好呢~恩，强烈怀疑是不是因为是水瓶男子的原因~（好吧，我承认我对水瓶座的人有特殊的好感，Sanding和宝宝都是水瓶座的~）姐夫给我的间接感受就是他让姐姐变得幸福了，从精神状态到外表形象，都不一样了。所以我一直相信，缘分中对的那个人是上帝派来的天使，他能够包容你所有不那么完美的一面，而自身的完美变得更加的晶莹剔透，美丽绽放。用姐夫的话说，姐姐不就是等啊等啊等啊，然后，天使就自己砸到她头上了~呵呵。

 

当然，这些是姐姐和姐夫之间的事情，咔咔，偶除了当一个硕大的发光发亮的电灯泡之外，自然就是满满的祝福了。而姐夫于我直接的互动，就是让我在经历了太多的情绪不自信和伪装之后，相信自己，其实真的可以让人信任，让人欣赏。第一次见面就毫无生分的感觉，直接把我当家人疼爱的那种气场，真的让我很舒心很感动。巨蟹是一个很没有安全感的星座，需要外界的太多温暖去充实自己的内心，尤其是真诚的情谊。而在将自己包裹了那么久，包裹到我自己都怀疑我自己有没有爱人的意愿和能力（当然，爱人的意愿和能力的爱自然是广义的爱咯~）的时候，姐夫的毫无距离感的反馈让我相信，其实，我还是可以做好我自己，然后，拥有我希望的良好的朋友亲人间的互动。

 

然后说说温泉。类似欢乐谷之类的冲浪游戏自然是很好玩咯~我确实就是个小孩……我还向可爱的小朋友借水枪玩哦，真无敌了……姐姐姐夫都很汗~咔咔，其实那天我去ZOO,也是这样啦，根本就是一个小孩，屁颠屁颠的去看可爱的小动物们~

 

但是我更享受养生馆大大小小的温泉池的浸泡的温暖，仿佛卸下所有的防备，仅仅是单纯的回归自然，回归水，回归放松的温度。总算原了我泡温泉的小梦想，然后在暖暖的太阳底下日光浴。看人工的海浪拍击沙滩。真的是很适合，和爱你的人、你爱的人一起去享受时光停滞感觉的一道出口。哪怕只是乏乏的不说话，但是，那种SUNSHINE和海浪的心情，真的很幸福。希望，以后能有机会，去马尔代夫潜潜水，去日本泡泡温泉。我们约定，三年之后，等我的工作应该可以不再忙碌，等姐姐姐夫北大的课程结束，然后我们一起去。恩，其实生活的节奏和感觉在自己吧~还是我的那套逻辑，一起走过的人远比到达的地方更重要。就算不是在马尔代夫或者日本，就算只是人工海岸和海浪，但是，那种温馨的感觉，足以胜过一切传说中的景点风貌~

 

话说，姐夫的肚子真的有点大哦~很像大熊猫~咔咔。然后，我下次要去整个更PP更性感的泳衣~哇咔咔~

 

最后，说说我们酒足饭饱之后（其实没有那么夸张啦~）离开饭店时，我很自觉的拿出了我的小外套~姐姐说，真是有远见的小孩啊~然后我突然发现，我好像真的学会了怎样自己好好照顾自己，学会了出门自己带件外套，学会了生病时自己买药服下然后睡觉。呵呵，想想两三年前，整个冬天，我都没有披过一件自己的外套。以至于我到北京才发现，原来曾经，我根本就没有自己的外套~咔咔，恩，学会自己长大是一件很好玩的事情，有点复杂，但是很自豪的心情。而且我知道，它更让我懂得如何去珍惜，当有人在寒冷的天气里想到为你备外套的贴心；也让我更加知道如何去珍藏，在出门时就有人准备好一切，连回去线路公车要坐哪趟都查好的温暖。大概，这就是所谓岁月的痕迹吧~恩，恩，感谢北京，感谢陪我走着的，或者曾经陪我走过的们，给我的一切。

 

抒发完毕，睡觉去。明天继续宅，写论文，奋斗吧~我要努力！！！

似乎是记忆中第一次过清明。这个有待论证，但是一定是第一次在北京过春天，去年开春我还在TEM,会计证,外加磨叽CPA调整状态中灰头土脸的在UIR待着。

这个春天，这几天踏青踏得相当的强悍啊。先是去了躺植物园+卧佛寺，我心不静，遂踏青。当然还要有好友陪伴。坐在一片开始转绿的草地上，后面连绵的山让我想起了漳州校区后面凸凸的但是很有亲切感的石头形状，然后面朝花开的地方，大家述说着各奔东西。

卧佛寺很安静。虽然我已经不记得它的原名全称叫什么十方什么什么寺了。但是我想菩萨应该是听到了我虔诚的祈祷。心里很是宁静。在卧佛寺外面我们守候着一方绿水，慢慢的看乌龟爬上竹筏又掉下去。慢慢的看鱼儿红色的金色的彩色的游来游去自由幸福欢畅的身躯。然后，对着天对着地感慨在离开校园的最后一段时光里有这么好的休闲去处，有这么好的朋友，大家一起看花看草，畅想将来~

 

结果……忘记了给妈妈打电话……然后，晚上电话回家时爸爸看清明的电视节目难过得在电话那头差点泣不成声，仅仅因为于丹在电视里头很感慨的对着天堂的爸爸说着：丫头怎么怎么的，然后爸爸就想我了。

 

然后是次日去动物园。去动物园还没看到动物之前先看到了排队出乌泱泱的一帮人……直到后来出园时发现原来空地上还临时加开了一辆售卖车。终于在人群拥挤之中开始了动物之旅。早前在S的手机上看到了张张栩栩如生的可爱动物的PIC,而昨天一开始先看的大熊猫却都只有屁股，还有，超级无敌恐怖的人群啊……那个挤啊。不过我最后还看到了企鹅~哇咔咔，我们太强悍了，从中午12点入园足足走到下午6点，踏遍了动物园的每一个角落~包括传说中的畅观楼。至此，北京三大风水宝地我都一一去过了。而畅观楼舒服得让我想起了鼓浪屿的老房子，传说中的万国建筑博物馆，果然名不虚传。

 

晚上回家在灯火通明的五道口很幽雅的划了条弧线找了辆计程车钻进去，有点疲惫但是舒服的往UIR赶，看着边上的万家灯火，每个小窗户里面应该都有各自的故事，还有那个我一直很喜欢的“文津”的霓虹灯招牌。

 

回到宿舍约会的女人们早已睡觉，接完电话卸完妆打开邮箱，我突然觉得生活回到了我舒服的状态，一种曾经属于自在的心态的。我也相信必然会回到我生活当中的，但是在北京的这些岁月已经早就不在的状态，在不知不觉中回来了。由衷的欣慰和幸福，看来菩萨听到了我的愿望，而且优先处理了吧~

 

明天去泡温泉，姐姐说，要走了，多见见。那天总结出我的三人理论：或许叫事不过三定律？似乎我和每个地区的人，数目为三，很有缘分。起因就是突然想起姐姐，管家，思科哥哥都是山西的；然后是东北：老婆，小孔，老板……不一而足。

 

让舒服的状态KEEP住吧~然后，开始，要动起来了。

 

最后，悠长假期，大家好好度假，好好踏青吧~当然了，可爱的幸福的还在学校的亲们，我们就一起继续很闲吧~咔咔

 

据说上海阴雨，呵呵，拍照可以玩黑白~所以，应景下~我穿得和个狗熊一样的去植物园，然后，又穿得很OL一样去动物园，一个冬天一个春天……哎，北京出门很难挑衣服啊……

终于报完CPA的最后一门，兜兜转转还是决定最后在北京考完最后一门。然后，与这个城市所有相关的考试、学业，都会在这里划上一个句点了吧。CPA,CIA,UIR,如果JOB HUNTING也算一课的话，也都是在北京收尾的。

 

包括，关于北京这座城市。虽然我不排斥以后还回来的可能性。但是，坦白说，从正常的大数定义上来说，可能性真的不大。所以当我听到身边的人真诚的支持着，去自己喜欢去的城市的时候，真的很温暖。

 

记得第一次来北京读新东方的时候开始听CRI（都忘了当年听的那个节目叫什么了），到在快要离开学校的时候还在每个中午的太阳下听着CRI-ATW，享受最后的学生生涯，然后时不时去清华蹭课+逛逛。昨天出门的时候遇到MING，难得有UIR的人和我一同去清华，不管是会朋友还是办事。突然发现，在剩下的很短的时间内，我真的很想也确实过着像树说的那样，安排好自己的生活，而不全都是为明天而奔跑着的紧绷。

 

想起引用树的话倒是刚刚看了其校内的帖子，说到的一些感触和看法，让我想起了那天我们的聊天吃饭。大概我真的喜欢和处女座的人们聊天吧，追求完美的人们总有很多的信息与态度可以和巨蟹互补。呵呵，许同是水性星座比较容易理解吧。

 

2009年8月30日，北京，CPA，最后一场战争。我讨厌惨烈的词句，但是CPA的非常6+1，让我不得不全副武装啊。螃蟹还说我真可怜，赶上了什么年代。哎，谁让我的伟大生活这么与众不同呢~话说当年（一下省略若干当年安排计划啊之类的回忆……）INBEV说我那时应该在SALE TRAINING PERIOD，所以我想我也不在上海吧。那么，北京至少有我熟悉的街道，熟悉的朋友，没准还是熟悉的考场。如果我需要帮助的时候，可以很舒心的找到各个人，也是很有安稳的感觉。

 

到时候，大家应该都还在，其实也只有担心管家那么快飞美国就好了。好吧，我争取，可以多些时间，在考完试之后，和大家见见~当然，至少考完试之后的那餐，可以大吃~咔咔，期待下~

 

----流水账的分割下----

昨天愚人节，很温暖的愚人节游戏是模仿飞信加好友模式的加宠物的讯息。虽然我很警惕的发现是愚人节信息，让大家大叹生活没有意义之外，并不妨碍我感觉到那份温暖的恶作剧之感。

 

然后就是螃蟹的小店要开业了，周五良辰吉日哈~好好和合伙人拜堂~然后，生意兴隆咯~

     看到空白标题栏我就想写为什么博客需要标题……然后就想，难道我要起个“自我重建”的标题？突然想起五月天，歌名应该没有记错吧~

     开始待在宿舍弄论文，开始正常的状态，手机无声，QQ\MSN隐身，所以在某人正在给我留言时其实我也在看对方校内啦~但是没有被抓住~咔咔。

     恩，终于把室友们都哄去了自习室。然后开始享受自己一个人的生活。今天三个女人蜗居了一整天，我终于找到了一个非常伟大而且我自己得意到不行的解决方案，就是他们各自在打电话时，铃声一响，我就冲出去，等电话结束之后再回来。最直接的执行方案是在食堂吃饭时，电话一响，我马上换桌，虽然真的很夸张，但是真的很有效果哦~我厌倦了被动或者不自觉的去思考纠缠，在这个明媚的春天里。

     好吧，我承认整个灵感是S给的，虽然没有去当辅导员也很浪费，但是看着很恰到好处的说~看来这个小孩真的是被吓得不轻，以后绕路走的句子，顿时让我笑得不行~觉得不当心理医生更浪费。所以咯，心理医生的药方当然要听了。而且真的很有效。下午窝在被窝里面自我重建，哎，巨蟹座典型的逃避问题的方法。其实只是思念温暖的感觉，然后大家都在睡觉嘛，哪里知道……躲进来失眠嘛……本来就心有戚戚焉的某种不安全的情愫在蔓延，直接在小艾接到他们家哥哥第三个电话时开始崩溃，于是大范围爆发。然后痛苦的发现，需要自我重建……（以下省略词句若干）

     自我重建真的不是件好玩又容易的事。不过看起来还好，除了今天估计月亮很照顾我之外，支持鼓励温馨祝福策略通通送来，渐渐释然~所以说，小女孩容易情绪波动的~所以说，人真的不能太闲。所以呢~赶紧论文去~咔咔

 

基本上，我不转载别人的博客文章……星座占卜类除外（上次也是在这之前的唯一一次转在很久很久以前了……）。但是今天例外，文章内容，时机，情愫，完全可以称上于我而言的完美，除了最后一句明显看不懂外~

 

原来生命中有一种过程，是不自觉的在脑海中浮现一些从来没有觉得自己会记住的往事……坦白说：有一种很恐怖的感觉。虽然我从来不回避，所有过去的，成就了现在的我。但是，让我发现，原来我心底的某个角落，一直有着一个关于北京的梦魇……这个感觉其实一点都不好……然后，室友还不停的放《越长大越孤单》和《越单纯越幸福》，那个悲切啊……

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效率是一如既往的低。然后发现我们仨齐刷刷地进度迟缓，为老板捏了一把汗。。。

今天（其实是昨天啦）是海子的生日——这个不太重要，重要的是后面的——也是海子自杀的日子。一个喊着“愿你有一个灿烂的前程/愿你有情人终成眷属/愿你在尘世获得幸福/我只愿面朝大海，春暖花开”的诗人，抱着几本书卧轨。让我觉得，很可能是失恋了。而且，明显不是水瓶或巨蟹，因为水瓶会去找朋友，而巨蟹会睡觉。

好吧，其实我要感叹的是那些诗词。
“从明天开始，要做一个幸福的人”可是，明天还有论文。所以，这句话应该放在初稿结束后，给签名档预留一个位子。

“面朝大海，春暖花开”这个应该是厦大学子们都会哼的一句诗了。以前很傻很天真地觉得只要这么生活下去，面朝大海，春暖花开。现在突然发现，以后要呆的地方，绝不是随便走几步路就能吹到海风的。春天暖和不暖和也不直到了。一度作为理想生活的“面朝大海，春暖花开”，已经进入倒计时，然后远去。能不能做一个幸福的人，谁知道。

若干个人要迁移去上海了。上海，一直是我的梦，想去那个城市看看，工作，生活。不知道是不是适合自己，但是，想去。曾经和几个朋友嚷嚷着要去上海，要去上海。结果是，他们都去了，我没去。用J的话说，是上海在我心里的分量不够重。我觉得吧，得承认。为什么去上海，我仍然不能给自己一个准确的答复。或者，答案我知道，只是不肯承认罢了。

想去一次上海，毕业之前，在稚气未脱之前，去见个朋友。最近常常会想做一些很荒唐的事情，比如小画册，比如背包旅游，比如看星星。所以，想归想，做不做，再说了。有些没有意义的事情，似乎没有去做的必要了。但是，回忆里面总是充满遗憾，这不是一个好感觉。那就，论文写完后尽情挥洒好了。

其他的，不想去想了。看缘分吧，话说，会不会硬币的两面都是反面。谁知道。突然觉得，缘分只是一个人对自己所追索的东西的渴望程度的不自信，而导致的一种消极态度。谋事在人，成事在天。这个人，不知道是上帝，还是佛主，还是阿拉真主。


突然想到，我有只KFC的么么熊。。。发觉我自己真的无敌了。。。汗～那个谁，不是故意和你情侣款的。。。没有八卦，没有八卦，没有八卦。。。

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顺便弱弱的问下，KFC的么么熊是什么东。

 

连海子都能一起一同提及，真的是无敌了。昨天在金汉斯，服务生一上来就问有人生日么~然后我们想起了海子……

 

从中午11点半一直到下午4点多，我们仿佛回到了过去，哪怕中间的那么多年，我们都不曾安静的坐下来。而在若干年之后的北京，重聚才发现，大家看着彼此的曾经，从过去走到现在，面向将来，一路的伤痕累累和凄凄切切。（会不会有点悲怆……）而也只有在那么熟悉和相似的人面前，才敢畅所欲言，感受到不再孤独。

 

爱情是一种很复杂的东西，尤其是在这么一个春天，思考、谈论或者发生。

 

当爱毁灭成伤害或许还是好的。最让人心生畏惧的是，当爱情变成一场游戏，那么博弈的天平就严重的倾斜，所以说有一个词叫情殇未愈，让人生疼的经历着所谓的痛并快乐着……我讨厌矫情的说着每个人都是有故事的人，但是在巨大的时光机器面前，有的时候不得不叹服一些宿命和纠葛。

 

但是也有美好的发生的说~

 

小艾的幸福生活轰轰烈烈的拉开了序幕，被我标签上桃花哥哥的那个迄今为止我还没见过面的男子，名号已然被推广开了，然后，终于在某个夜黑风高的夜晚被这个射手女子浪漫的爱情所征服~从此拉开了幸福生活~最直接的变化就是早上不仅仅有闹钟还有电话，晚上不仅仅夜归还有电话。然后，当她难得很严肃的看着我说，内心平静的时候，我笑着对她说，我明白那种感觉……

 

记得很久很久以前在老婆的桌子上看到的字条：去爱吧，就像不曾受过伤害一样~该是多么大的勇气，属于射手的。

而我在想，或许，也只属于射手的吧……巨蟹，水瓶，处女，能是么？

但是不管怎样，大家都会幸福的。

所谓水贴，就是真正在半夜发飙或者睡不着觉的时候挂着网络看着空白隐着身很安心聊天。

然后，空空的脑子，空空的屏幕，和懒得动弹的身子，以及小小晃动的手指，当然可以理解为在键盘上飞舞，也可以理解为小小的颤抖。

最诡异的状态大概就是这样了。而更诡异的是我好像很久没有这样了。恩，总归是件好事，这个到登峰造极的地步就能说明另一个阶段将很快到来了。

今天从清华回来有点小疲惫，简而言之就是话多伤神，费脑子啊。然后杀去找阿当和小孔拷溏心风暴，我亲爱的们为我下到了35集。激动坏了我。回家开始翻出来看，20集以后断断续续的在家看过，一上来就是林峰和钟嘉欣的争吵，最讨厌吵架了~~

然后游魂的状态就只适合上网了，因为我似乎一点力气都没有。今天的卧谈时间，三个女人都累得够呛，小艾忙着和她的桃花煲电话我们就不说什么了哈~甜蜜啊甜蜜~然后娴娴和我各忙各的，明天给管家联系发表哈~我今天回来，有点没心情干其他的……

恩，最简单的生活就是不要思考~就像看电视要看偶像剧一样，然后执着的相信爱情和永恒，这样人的生活会比较幸福~但是我……争取吧~

然后，能够在不知道应该说什么怎么说的时候，有知心的朋友7788的闲聊，难得还有人在这个时候陪你消耗时光，单纯的支持。人生圆满了~那个看3@15都吧自己的日志删除掉的人~我就不点名表扬你了哈~保护个人隐私~

 

这个~好像真的很水，在最后干脆写写接下来几天的安排好了~

明天和老婆+宇飞哥哥吃饭~自从辩论队之后我们有多久没有见面了？3年？4年？都超越过了我来北京和我要离开北京了……恩，只可惜，物是人非，这个东西最适合形容感情了~处女座失恋时的第一件事：算命……准么？咔咔（不过巨蟹失恋时第一件事：睡觉，准到不行~所以，现在我都半夜了还失眠……就知道肯定不是失恋~）

后天见管家去~终于出关了~恩，恩，亲人啊~

话说姐姐中午给我打电话了~正好我在车站等人，两大亲人啊~~想当年我来北京的时候谁都不认识……

周末我该好好自己待会，听说会下雨，但愿不要刮风，我讨厌冷…… 

MSN真讨厌，总是在我想写字的时候不能登陆。怨念啊~我还是喜欢在线写的感觉~多有FEEL啊，一种小小冲动后的产物。

 

GUESS WHAT? MY LOVE WILL GET U HOME的歌词千千静听搜索出来居然是天涯侠医的片尾曲。管他是不是个美丽的巧合，我喜欢这个不愿求证的信息。天涯侠医一直是我迄今为止最崇尚的TVB爱情剧，也是我始终认为的林峰最好的片，从过去到现在，连糖心风暴都远不能超越的~~~

 

当然了，这个也不妨碍我看完个溏心风暴的两集然后抒发下幸福的心情。咔咔，偶巨蟹女子最喜欢在周末的午后阳光下小放空一会，或者看看美好的爱情片段了呢~恩，恩，忧愁善感就是我专用嘛~不许说那个是双鱼特征然后我往自己脸上贴哦~~~

 

今天再次验证了某点关于TVB剧的结论~我爱死港片了~最重要的原因或许就是因为每个爱情片段里面出现的场景我都去过~虽然在其中不是爱情的桥段，但是看到TVB美好的组合，总让人有一种暖暖的温馨。还可以和常在心在海洋公园玩到HIGH，而那个伟大的跳楼机就让我直接回到了当时在那么高的高空直接往下蹦的感觉~还有越矿飞车啊，还有熊猫馆啊~~一系列的一系列的~~我发誓，在今年夏天离开北京之前我一定要去一趟欢乐谷，去疯狂一整天，玩到爽~~憧憬下憧憬下~~~~~不知道，到时候会是谁陪我去呢~先当悬念吧~我自己也不知道~

 

然后就是香港的一条条街道。在我第一次真的有内心而发的喜欢XMU的会计专业的时候就是我能去POLYU的时候。幸好POLYU的会计专业比港大啊中大啊的强，要不然要我住山上待在香港……哎，估计就类似于我在UIR之于北京了，就不说什么了~直接PASS过UIR阴影吧~咔咔，昨天还在和师兄们说呢~没办法，我承认在北京我有很多牵挂的友谊，但是真的没有足够那么大的动力留在这个城市~咔咔，所有人都总结为UIR阴影~恩，恩，所以人生真的很奇怪，原来以为我会在这里待上一辈子的~但是不曾想，不过是上帝安排的一段美好插曲。而在某些身边人的生命里，却安排了大半辈子的归宿~缘分啊~

 

香港的大街小巷，总能让我在看着电视里的路牌时让我想起咕咚咕咚的盲人道的声音。想起无论是白天的街道我头发凌乱的去菜市场，或者是神奇的半夜螃蟹拉我出托福的苦海我们在通宵的小吃店里的肠粉。在香港的点点滴滴和认识的所有朋友都是我一生中最珍视的情意。也正是那段时间在大陆的朋友们，让我知道了那些人在自己的生命中最为珍贵和重要。虽然在现在的若干年之后，人来人往，有的曾经是生命之重的人已然在生命中错身而过而与我的生命毫无牵扯，有的也在我们现在的生活动荡期我们还没找到更好的相处方式而在各自苦恼，但是伴随着岁月的记忆以及TVB的梦境让我每每想起都是感动和温暖，支持着我朝向近期的未知，鼓起勇气往前走。

 

插播一下，忽然想起，当年我在香港很混乱的想，我真的就这么不顾一切的杀向北京时，那个时候陪伴我的好友，现在也依旧听着我苦恼的职业前景，然后说着以后要收费听怨妇哭诉。所以情谊和感情真的是一件很神奇的事情，我喜欢自然的沉淀，等到若干年后猛然回头，才发现我们一起经历过这么多的事情，一经走过这么长的路，有大家守候着我开心或者落魄~

 

糖心的主要发生地是文咸西街，虽然好像真的和我下文要涉及的毫无联系，但是不知道为什么，看到那些街景我总会想起来最后在香港FAREWELL时候和宝宝吃遍香港美食的幸福岁月。虽然那段时光依旧充斥着我的离开和宝宝因为签证问题7788的麻烦困在香港，但是也成就了我们最后FAREWELL时幸福的疯狂。两年过去了，从香港回来后，只和婆婆在XMU见了一次，和宝宝在BJ见了一次（是只有一次吧~）但是，那些岁月和STUDY RM我们空旷的聊天，我们每个周末守在COMMOM AREA一起看天桥轿子的日子，仿佛都历历在目。难道这就是传说中的巨蟹最大的财富就是回忆了~（咔咔，这个是标准星座用语了哈~，不要说我又贴吧~）

 

室友又回来了，女人又去SHOPPING了，赶紧查收获物去~

恩，上来晃晃，顺便把昨天写的弄上，昨天登陆不上去呢~

宿舍的女子今天在房间里面叽叽喳喳的喧嚣了很久，充分体现了三个女人一台戏的恐怖境地~

等下杀出去看电影~咔咔，期待啊期待啊北京的电影院~小艾说，要经常组织促进宿舍感情活动~和谐是当今社会主题嘛~

另外，刚才又看到SANDING的博客在转星座大全。哎，今年巨蟹有结婚运呢~金牛今年也有……然后水瓶是选择，KEYWORD，今年的星座，很有意思。

穿越不同的城市的旅程又要开始了~北京，该到一个段落了。所以，在走之前，我要尽情的FAREWELL~享受下这个未来我都不知道有没有可能再进一步了解的城市~

——————漫－天－繁－星－闪－耀－夜－空－的－分－割－线——————（华丽的盗用下~）

我想我在心情不好的时候看电影是对的。OK，这个杀手不太冷。在我的EXCEL由于我的学艺不精把我辛苦了两天的工作毁掉了之后。虽然，EXCEL还是留下了除了最重要信息以外的行和列，虽然同样虽然我还是想不明白数据为什么会突然变化而直接废掉。

 

罢了，或许这张表注定我用不仅仅一个月的时间去酝酿，也不仅仅一两天的时间去完成。推倒重来吧。然后去给妈妈爸爸打电话，今天是周五。

 

之前说说这个可爱的电影。每个人在电影中往往只能看到自己想看的。而现在的我，看到的是TIMING。在一个特殊的时点，杀手开始注意身边的生活，而小女孩基本上别无选择的闯入，当然，她坚持了执着的不离开。从而，当生命成为了美丽的礼物，华丽的消失在喧嚣的泡沫中，希望植物能在土壤中得到永生。而不知道杀手或者女孩，以后还会学会，该如何的释放爱与被爱么……

 

北京又变冷了，倒春寒……看着外面的天，我想，完成周一为将来安全部的同仁们政审的活，也该干点什么了。TIMING到了。

好久好久没有写字了，为了防止我的空间杂草丛生，争取开始慢慢的小呻吟一下~显得我多少还是有点笔耕不辍的味道~

 

首先是终于更新了相册，恩，正好看到群里面那个几百年都在的网址，我始终还是没有去当照片，今天扔到空间的照片上，顺道记录下2009的开始。话说前天和昨天MSN大发飙，明明正确的密码都不让我登陆，正好一并都换了。新年新气象~今年好想去见菩萨哦~恩，恩，争取多跑跑寺庙啊之类的，找找静心的感觉。

 

然后呼应下题目。3@15首先是妈妈的生日。亲爱的妈妈生日快乐，老爸老妈巨蟹+双鱼，星座倒是很搭配。不知道老爸当年是否也是查过生辰八字。老爸典型巨蟹自然没的说，但是老妈我倒是看不出来太多双鱼花心的特质（双鱼座的看到这里别打我哦~~），倒是蛮意外的。所以说，没有对的星座，只有对的人。

 

不知道为什么，今年觉得自己忽然想明白了一个不同的角度，看妈妈，看家庭。许是年岁到了？或者是正好看到情绪治疗法的案例的想法，或者是这次浩瀚的在家待了40多天开始体味到了更多的关于孩子和父母的点点滴滴，于是现在慢慢的变换了事情的角度，收起了以前孩子味甚重的很多观点。所谓家家有本难念的经，到了这个时候才突然开始意识和发掘，身为孩子的责任的详细注解。

 

3@15同时是大部分博士入学考试的日子。最主要关注的是管家。虽然我到现在还没研究出来为什么管家需要考……照理说应该是保送啊什么之类的，但是反正对他而言也没有什么难度，不过走个过场而已，就是好好写卷子呗。要不然就是北师大的制度比较畸形。说起北师大，追究起来说我和这个学校果然还是有点渊源的。生命是一个很神奇的东西，纵使考虑完七度分离还是八度分离理论（完蛋，我的常识又显著退化了……），我还是觉得上天会在冥冥之中纠结汇集某些因素到一片区域。分时间，分空间，分人群。就像大二下之前没想过来北京，在找工作之前没想到自己转上海一样，人生的每个转角，都充满了意外。

 

问题就是要怎么看待意外咯~关键词是自信~咔咔，十五分钟前唐骏在电视里面正好侃侃而谈的话题。其实个人还是很推崇唐骏的。不过最近他的露面也太过于频繁了，估计他会和徐小平一样，深刻的影响阵决定然后退隐河山。毕竟任何事情物极必反。暴露在镁光灯下的过分，总让我有些敬而远之。或许，也有出于新华都宣传的需要吧。顺道说一句，现在各个台的访谈实在是多啊，除了凤凰我一向推崇的鲁豫和许戈辉外，湖南的背后的故事，连中央台都整了个李咏的咏乐汇……实在是，尤其是咏哥做人物访谈的节奏，私底下我极度的不欣赏……直接想起了当年《对话》换伟洪当主持人之后，我直接不看那个节目的感觉。

 

说道考博士这档事，自然还有UIR的广大可爱的同学们……尤其是让我比较不知道该怎么评价的发展成女博士们的同学们……UIR啊UIR，实在是个很神奇的地方。恩，总之希望他们都顺利咯~不过，女博士会嫁不出去，我就算了吧……除非以后生小孩时再说吧……咔咔

 

说道生小孩这个遥远的话题，顺道感慨下今年身边人的大桃花……（汗，我的思维果然分散……）今年属猪的尤其是射手的桃花实在是太旺了。从室友到老婆，实在是……简直就不足足是一句冲动是魔鬼可以概括的。说得更扯一点，就是射手座的人实在是太不靠谱了~~~尤其是连射手本身自己都快受不了的情况下~咔咔，幸好在这个问题上，射手和巨蟹的观点从来都不一致，遂习惯之~要不然估计从宿舍到家庭内部，我们都足够分歧得天翻地覆了~咔咔。所以说发现姐妹淘的最幸福的地方就是，完全能够求同存异，互相支持，虽然可能并不互相了解~（真拗口……）

 

老婆终于在10@1离我而去的半年之后姗姗来迟的回到了北京~然后由于其犯桃花的缘故一下火车就感慨讨厌北京，想赴往桃花盛开的地方……连小孔都感慨，这也太不靠谱了……不过见面吃饭还是很幸福的~~~巫山烤鱼店~~咔咔，虽然貌似直接导致了我小感冒的症状。姐妹见面的最幸福的事情就是畅所欲言，直接的副作用就是说话伤神，以至于我累得不行……咔咔，争取个下周和老婆约会，我都还没怎么抒发了，关顾折腾她那个莫大的岔子桃花了……

 

果然洋洋洒洒一大篇行散神也散的句子，最后抒发下最近去清华听课的感想。不过其实我也就是去听了两次。其实去清华听课还是挺累的……这个是真话，所以直接认定，连怀疑都不用，我好日子过太久了，在UIR也待太久了。这样的几场听课倒是让人很有动力的开始渐渐找到了方向，终于强有力的唤醒了自己这么一个基本游魂时候的状态可以慢慢的上正轨了~强烈的真诚的表扬下给予极大帮助的思科哥哥~

 

北京的天气终于慢慢要转好了~春天继续风光明媚~我，继续该干嘛干嘛去吧……

 

最后，转一下厦门大学女生节视频……感想同转载出处人博客标题，年轻真好！

幸好，大家都曾年轻过~就像树同学盖棺定论的那样~我们的母校永远只有一个，XMU。

无关海边的风景，无关浪漫的木栈道，无关其它的一切，只关乎于，那段青葱岁月中，单纯的信任与感动。

我比较幸运，我的母校，不仅仅有XMU，还有POLYU。

回家翻东西整理，无意中整理出刚到香港城市冒险时的大合影，后面还横七竖八的散布着那么多语言的签名。所以，一并带回了北京，和螃蟹当初在我刚到北京时写给我的便条一起，贴在写字桌抬头即见的位置。等到离开北京时，到上海，我也把它们一并带走。恩，还可以贴上昨天刚收到了的极有纪念意义的奥林匹克公园中心区参观券~

 

其实我在昨天以前对于这个女生节还是没有什么太大的概念。不过一大早躺在床上看着阳光收着短信，跟随祝福的指示当然要好好的过这个女生的节日咯~可惜UIR的同学们都沉浸在找工作的奋战中，全无官方活动，幸好我可爱的室友明年才上战场，然后一个推掉了桃花哥哥的约会，一个推掉了和老公的约会，然后我们三个女生一起浩浩荡荡的出行~哇咔咔

 

唯一想要感慨的就是，女人啊，真是个恐怖的动物……其实我原来不打算买东西的……可是，我还是买了好多，包括一手链，一衣服，一鞋子，一眼影，还有好多7788的，战果甚丰啊~相当可观~

 

恩，节日快乐节日快乐。在这个春暖花开的日子里~咔咔

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此帖还真是，口水贴……

订好了机票，27号回北京。把这个彻底的悠长假期享用到了极限。

基本上每天就是吃吃喝喝，其实挺堕落的。但是，可以每天和爸爸在下班后散步，爽阿。

 

终于等到了厦门大学开学的日子。重头戏当然是去海边见朋友了。白城海边的木栈道~~~实在是太美了~~~~厦门大学真的是适合谈恋爱的地方。漂亮极了，心情也好，恩恩，很好。

 

这个……管家说要更新，可是，我在爸爸办公室没灵感阿。那么，大家情人节快乐吧~

 

愿天下有情人终成眷属。虽然真的很土很俗气，但是，我觉得这个祝福最实在也最真诚了

 

 

今天老婆应该在考研的战场上。考研这件事情教会我的最大的一点是，要看的不仅仅是结果，还要看发生的时间，发生的地点，和其他种种。一种执着，可以穿越时间，但是同时，也意味着机会成本。

 

公务员成绩出来了。晚饭的时候遇见浩，他还说，如果你公务员也进了面试，简直就是一传奇了，逢考必过，专八全国关都在读书的时候，我还极力逃避这个一直觉得毫无意义的考试；考CPA时，所有的人都觉得一年考那么多门实在是相当的诡异；考公务员时，我在考场上才弄明白了到底有什么题型。

 

但是奇迹终究不能老是出现，110.6，离面试的分数貌似有5分之差。虽然说我对这个考试压根没有什么幻想，但是，倒也不放感慨下。可能很多看起来很小的差异，如同CPA 60和59的分别，如同TEM-8 UIR人总是挣扎不过的60和58的区别。如果不全力做，终究还是会差强人意。

 

然后就是时点的问题，室友的BF在28岁的时候考上了央财的研究生，现在的生活和我们看起来完全没有两样，除了年岁上的差异，老婆也一直执着着人大的一个目标，可能现在已然放开，但是还是上了考场。我的CPA，虽然今年的成绩还行，但是始终是在年份上晚了一年才能全部搞定。生命的意义是不是在选择，在同样的时间内，我们做了多少。然后就是积淀，在努力了这么久之后是否有所兑现。

 

妮雅姐姐说，原本以为你一定会去国开行，因为离家近工作也不错。其实我原本也以为我一定会去，这样就可以对得起我一直以来的财经背景和爸爸的期望。但是，这真的是我所需要的么？永远是人生的TO BE OR NOT TO BE的命题。

 

其实我只是喜欢过得舒服点的生活，有些新鲜，有些好玩，简简单单的幸福快乐。但是我不谋求事业上的所谓成功，什么女强人的人生轨迹远不是我想要的~所以，父母的心愿始终是栓住我最大的因素。昨天和赵老师深入的探讨了下~得出的结论超逗~赵老师说：其实工作的选择远没有想象的影响那么大~至少别做件自己实在不大喜欢的吧~然后，以后挑老公的时候再听爸妈的就好咯~

 

不过，我去了英博，估计就很折腾了吧~我伟大美好的爱情期待~~~撒花撒花~~还是相信上帝安排的生命旅程吧~很多东西，每个人每个阶段要的终究是不一样的吧……最近SPACE上最震撼的更新，就是大学本科同学最近感情受挫后每日更新的疗伤感触，每个人的爱情不一样，每个人的感触也不一样~只是我在想……或许我已经完全写不出如此纠缠的文字了吧~呵呵 惟愿，每个人，在爱情上，以及其他，一切都好。

 

然后，该到我的自我抽离的时间了吧。两年了，好像都没有好好抽离过。该，好好整理下了。

突然想起《猫》的经典唱句，在我现在嗓子发言，脑子疼得厉害~爸爸妈妈说是压力太大了~总算告一段落了~

 

昨天把三方协议寄出去了。可以安心回家过年了。本命年，还是在本命年前定下工作好~

 

恩，最后亲爱的爸爸还是同意让我去外企了~咔咔。INBEV~我来了~

 

今年春节，在家好好休息吧~我的身体要休整啦~

 

咔咔，昨天去办了港澳通行证~顺道去了雍和宫拜了拜，相当的冷的……直接加剧我感冒严重，菩萨会感受到我的诚意的哈~

在开工之前抽空过来写几句。最近憋闷得慌，当然不仅仅因为补学校浩瀚的论文，还因为又到了一个选择OFFER的最后时点。

感觉自己弄得有点狼狈，爸爸喜欢深圳国开行强大攻势，让我举棋不定了很久。我只是不希望他的心脏和血压承受太多压力。都快忘记了自己的想法了。或者说，其实，我本就不太有想法，坦白说，我觉得，走哪条路好好走，都能够好的。

 

现在，站在时间的分岔点。必须选择了。突然很想很想五月天的倔强：我不怕千万人阻挡只怕自己投降。其实既然能够称之为选择，就必然各有利弊，要不然权衡下高低直接就出来了，何必折腾。金融业VS快销业，行业上我当然倾向前者，但是现在是国企VS外企，深圳VS上海总部+四处轮岗……

 

总会有决定的。今天和老板说了足足一个早上的电话，话说且不论他自称很适合当心理医生，但是，真的很谢谢这样的朋友，扶持走过。

 

如果是我自己？呵呵，昨天网络上再遇天平座同学，我再次明确了为什么我觉得这个星座有点和本巨蟹座冲了，思维体系和所要的东西根本不一样……那个……天平师兄如果看到了不要砍我哈~我又要伤害你一次了~咔咔~如果是我，引用导师的风格用语，不知道才有乐趣嘛：P话说明知道不喜欢的地方，我是不会去的~

 

所以，就这么想起了五月天：我不怕千万人阻挡只怕自己投降~其实，怎么都好不是么~静观其变吧。或许有些东西，注定的